我老公是這樣的，我不能吃辣的，他做菜放辣放辣，使勁放辣，後來我能吃辣了。

我不吃油大的，他放油放油，使勁放油，後來油放少了，我覺得不香了。

我不吃毛雞（我們這兒這麼叫，不知道別的地方怎麼叫，就是沒出殼死了的小雞），一看就噁心，他把毛雞直接懟我嘴里，「可好吃了，真的，太好吃了，這輩子我最喜歡這口。」非讓我和他一起享受人間美味，我現在吃東西生冷不忌。

他打呼嚕，開始我睡不著，後來一聽他的呼嚕我就困了。

我倆沒因為這些個忌口不忌口的小事生過氣，為什麼呢？

因為春天他把我冬天的皮鞋全都打油，整理放起來。

秋天他把我夏天的布鞋都刷一遍，整理放起來。

和他結婚我五年沒起早做過早餐，都是他做好了叫我起來吃飯。

他會刷碗，會吃我吃剩攪和得我自己都看不下去的飯。

他會說想我，別住娘家了，快回來吧。

草，最氣人的是他還帥，光帥還不行，天天俯臥撐，好幾十歲的人了，還有腹肌。

沒辦法，我太喜歡他了，他做什麼我都沒法生氣。

所以，不是羊肉的問題，是平時你對你老公不滿意的地方太多了，你不夠愛他，所以你會揪著他的錯不放。

看到網友回復，我覺得應該補充一下。

我覺得生活中不要讓人感覺太多事，特別是親友相聚的時候，格局高一些，大度一些，不要破壞一些美好。

比如我弟弟和弟媳，去機場接我，高速上車門窗封閉，兩個人在車上吃榴蓮，而且這倆貨知道我怕榴蓮味，嘴饞加惡搞，就在車里叭叭吃得香，我都噁心了，還得忍著，不然破壞氣氛。

要說不尊重，兩口子大清早開兩個多小時的車，興高采烈接老姐，又不是沒有機場大巴，油錢不說，這份感情我得放心里。

再說我女兒，在家吃螺螄粉，我說太臭了，開窗戶放一放，她說吃嘴里就不臭了，硬往我嘴里塞，我也只好嘗了一口，她還一直問我：「媽咪，香不香？」

其實我沒覺得香，還有點想吐出去，但是能說嗎？孩子眼巴巴看著你，只能強迫自己咽下去，香，真香。

這孩子可能遺傳了他爸點什麼，就是各種她喜歡吃的東西，非要和你一起分享。

對弟弟和女兒可以如此，我想和老公相伴一生，我只能更寬容，也許有一天，弟弟不在身邊，女兒有了相愛的人，只有他陪著我，生老病死，回想以往種種，是無休止的傷害，還是充滿甜蜜。

我又不傻。

看了好多評論，我一直強調我和老公相處融洽，有人會說我老公不夠愛我，我奴性，我這是在服從。

我手術過后只能平躺，我老公給我接屎接尿，為了我躺著上廁所舒服，他全程幫我扶著便盆，我自己都尷尬得不行，他眉頭都不皺一下。

我常年伏案工作，身體亞健康，我老公為了我能好好運動，天天扯著我出去遛彎，他們車間六層樓，他是個很負責的領導，每天樓上樓下指揮生產要爬好幾十層的樓梯，還要陪我飯后散步，他手機里的每日運動步數常年超過兩萬。

這類的事情太多了。

沒人問問我怎麼御夫有術，卻有人說我奴性。

就算奴性又怎樣，我仰望著我老公，愛他入骨，只要他不劈腿，他還愛我，我可以遷就他所有的錯，就是當時發脾氣，過后也及時告訴他我早就不生氣了。

我討好公婆，因為他們是我的助力。

我好好工作，好好掙錢，我摳門，我杜絕無效社交，天天只想黏著他，我要買個房車，以后退休了，和他逛遍這個世界，他說他要吃遍中國，我說我要玩遍中國。

我們從十幾歲認識，到現在快半百了，經歷過下崗失業，經歷過貧困潦倒，前年愉快的買了對戒慶祝我們的銀婚，之所以可以保持著愛的溫度，就是因為你們說的這個彼此的奴性。

誰都可以婚姻幸福，可是這幸福就需要彼此妥協，回家了就可以放下所有抵抗力，防御力，如果回到家還要想著如何像討好領導一樣討好老婆，要默背她所有的喜好，他憑什麼喜歡上這個家？