原諒這個詞也太高了，我還夠不著原諒，我能把自己修補起來就很不容易了，原諒這種事得等到我真的不在意了的時候，我才能談。但是我大機率也不會原諒。

如果我沒走出心理陰影，傷害還一直在要怎麼原諒？那個人一定會像個釘子一樣，扎在我的心里和情緒上，一旦想起來我就會不舒服。這種情況不可能原諒。

如果我走出了陰影，這個人也無足輕重，無所謂，但不妨礙我討厭他，鄙視他的所作所為，也不想原諒。為什麼要強迫自己做圣母，被人傷害療養完之后，回過頭來去體諒他的年輕不懂事，他的壓力和處境。我也從來沒有很容易不是麼？

還有另一種情況，傷害自己的人返回來示好，希望我原諒他。這種情況可能會有人說他反思醒悟了，他知錯能改。可能是吧，但我也不太想原諒。

我走過太多膽戰心驚、窘迫、空氣窒息的瞬間，我好不容易把自己調整會正常的狀態，他一個心里愧疚想要心安，就能撫平我的傷害麼？那我花了錢去心理治療，流的那麼多眼淚都算什麼？我寧可他一直惡人做下去，也不要幡然悔悟說一兩句道歉的話就磨平記憶中的那些尖刺，他是舒服了，我還是很難原諒他當時的所作所為。

當他低頭來道歉的時候，所有人都認可他的勇氣和改正，仿佛我不原諒就是我的不大度，我斤斤計較。我的傷害還在，我想起來那個時候還是很難受，現在包括未來出現一切與之相似的場景我也都緊張慌亂，我孤立無援勉強站立。他說對不起，我怎麼辦，我很尷尬啊，我之后每次再心里煎熬沒有辦法調控的時候，我去怨誰，我去歸咎于誰？他都道歉了啊，我怎麼還能怪他？怪我自己麼？怪我自己無非就是過去被人傷害一下竟然這麼多年都沒緩過來麼？

怎麼想，我大概都不會原諒。