會的，真的會的

身體精神上都會慢慢腐爛

我現在的狀態，晚上一兩點才睡，一覺到十一二點，不吃早飯，躺在床上刷短視頻看小說，有時候會直接躺到晚上，隨隨便便吃點東西，吃完碗也不洗，東西也不收拾，如果我有錢的話我更想點外賣，但是外賣太貴了，所以隨便糊弄糊弄吃點。

澡也不想洗，身上都有汗味了也不想動，就想躺著玩手機。

還在上學，上網課直接掛著，不想學習任何東西，一看到就煩躁。

只要放下手機，我的頭腦就不受控制的想起以前做的錯事，尷尬的事，沒能做的事，別人的成功，自己的失敗，開始煩躁，拿起手機轉移注意力，我手機使用時間一般十三四個小時，用平板打游戲過劇情的時候也會刷手機，感覺只要自己空下來就會很煩躁。

家里亂糟糟的，自己也邋里邋遢的，不喜歡和人交流，打任何游戲都像單機游戲，今天如果自己和別人聊天交流過，那麼晚上或者交流結束后，都會覺得自己可能有說錯什麼話，那個人可能會覺得我不好，我又會很煩躁。

懶惰，真的懶惰，懶到像我以前看到的那些反面教材。

發胖，變丑，注意不集中，記憶力下降，身體變弱。都是躺平擺爛后出現的。

最致命的還是精氣神，我感覺我很奇怪，我也不明白哪里奇怪但就是覺得不正常。

以前不是這樣的，以前也會因為很別人交流，事后放大過程覺得自己說錯話做錯事，同樣會煩躁。

但我會晚上跑步，會把自己的位置收拾干凈，每天控制自己睡八個小時，不熬夜，晚上十點睡覺，可能十一點多睡著，這個期間是自我折磨的時間，想起白天過往的尷尬錯事等等，早上七點多起床，每日三餐都按時吃，上學期間不下載抖音，控制自己玩手機的時間，對自己有要求希望自己多看書，多存錢，所以吃的都是食堂最便宜的一檔，有些病態的存錢，花了錢會有負罪感。

以前別人都覺得我很有毅力，但當時的我并不覺得自己多有毅力，很大部分原因是，做那些事情是想讓自己少一些自我譴責，如果我沒做，晚上躺在床上睡不著的時間會拉長，會批判自己，會很煩躁很想哭，如果情緒在強烈一些，以前發生的尷尬的事情、別人對我的評價、我錯失的機會、沒能完成的計劃都加在一起，我有想死的念頭，但只是念頭，我知道我想死不對。甚至覺得自己太過脆弱。

羨慕別人能在該做什麼的時候就做什麼，我在圖書館的時間雖然長但是有很多時間都會想起以前的尷尬事情，擔心別人覺得我不好等等，會有很多雜念但還是有部分時間在學習。

大一的時候我備忘錄里面寫下「大學一定要學好」

現在我質問自己「我到底是怎樣一步步變成現在這樣的」

我再也沒有了無限可能

我變成了反面教材里的人物，變成了曾經最討厭的樣子。

快樂嗎？拿起手機是焦慮的快樂，放下手機是清醒的痛苦。