辜負你的人不會在乎你的原諒，他只會說：你怎麼事情都過了，還糾著事情不放？

一旦將[原諒]設置成自我解脫的唯一方式，反而是將自己送入囚籠。

但規定一經說出，參與者反倒加強了這一印象，腦海中都是白熊的形象，提醒起到了反作用。

這一實驗告訴我們，有時你越想通過原諒獲得釋懷，被辜負傷害的陰影越會陰魂不散的纏著你。

根據韋伯斯特詞典的解釋，原諒是「停止對（冒犯者）的怨恨」，或者「要求得到補償來作為原諒的代價。」

所以想要從「被辜負的傷害」中走出來，核心點應該是：停止怨恨&獲得補償。

（1） 停止怨恨。

n 恨是什麼？

從心理學來說，[恨]源于本來自己可能獲得的某些感情、財富、機會等，因某種外力的作用無力挽回時內心產生的落差，讓人產生怨恨的心理體驗。

在怨恨情緒的作用下，「受害者」一方往往會認為自己是純潔的、正義的，自然可以毫無節制地宣泄對怨恨對象的憤怒，以表達想要改變現狀的強烈欲望。

還有一部分[恨]是因愛而生，求而不得。

我們的意識想要被愛，但現實的打擊（如欺騙/出軌等）讓我們確認不可能再得到愛了。

這時候我們就會用[恨]來保護自己，欺騙自己。

「不是我得不到，而是我不想要了」。

n 仇恨帶來的影響？

[怨恨]會掩蓋你內心真實的情感需求。

經歷過背叛、情感辜負等創傷性事件的人很容易產生怨恨情緒，像是慢性的「滴水穿石」。

怨恨不是一開始就毀掉了你的自信和人際交往，而是慢慢腐蝕，最終削弱你全部的情緒體驗。

當別人對你不定期的情緒爆發從誠惶誠恐的安慰變得習以為常時，反而更加看不到你背后的情感寄托。

你的不快樂、你的需求通通都被忽視。

「她不是在難過，只是在發脾氣而已」、「她簡直不可理喻，不用理她自然就好了」.....

如果另一方面，你習慣于自我反省和批評，還可能會因為怨恨的爆發而懲罰自己，這最終會助長你的自責、抑郁、自卑。

「我太差勁了，所以我喜歡的人都會辜負我，我不配得到愛。」

n 如何解決仇恨？

[用需求表達替代怨恨的自憐。]

我們之所以不愿意放下仇恨，是因為一旦放下，就意味著和過去的羈絆徹底失聯。

這種「失去感」會讓我們不安，反而會緊緊抓住傷害我們的東西不放，幻想有一天把這些傷害統統反擊給那些背叛欺騙我們的人。

真正的惡意確實是不值得原諒的。

勇敢面對帶給你「恨意」的那個人，大聲的把自己的不原諒表達出來，是放下仇恨的第一步。

「我不原諒你，也不感謝你的背叛讓我更勇敢，滿心希望你遭遇和我一樣的痛苦。」

第二步，是和帶給你「愛意」的人表達你的真實需求。（可以是朋友、家人、心理咨詢師等）

「我不快樂，我需要陪伴與認可，彌補我被辜負的不安感，重建被愛的信任感。」

最后一步的完成依靠時間。

一旦我們可以正視自己的仇恨「情有可原」，那麼放下與釋懷就變得「水到渠成。

」

發生在自己身上的「被辜負」、「被欺騙」，只要慢慢的不再考慮，隨著時間流逝，這件事情在我們心中的地位就會越來越低，最終被我們遺忘。

（2） 獲得補償。

n 什麼是補償？

補償一詞在我們的生活中是不絕于耳的，拆遷需要補償，征地需要補償，離婚需要補償……這些都是一種物質的補償。

但心理上受的傷害，僅僅依靠物質補償是不夠的，心理也需要「被補償」才能獲得平衡。

所謂「心理補償」是指人們因為主觀或客觀原因引起不安而失去心理平衡時，企圖采取新的發展與表現自己，借以減輕或抵消不安，從而達到心理平衡的一種內在要求。

通俗的說，付出一切情感卻遭遇背叛，這種付出與收獲的不對等是造成我們痛苦的根源.

通過[補償心理]，我們可以從他處調動能量，以其他部分的成功代替「被拋棄」的失敗，調整心理到平衡狀態，收獲新生。

n 如何獲得心理補償？

一段被辜負背叛的情感，拿走你的是什麼？自信、信任感、對情緒的控制能力。

根據我多年的從業實踐經驗，我推薦大家進行[多元寄托]。

在經濟學里有一句經典的話「不要把雞蛋放到同一個籃子里」，雖然講的是投資，但在心理補償上有異曲同工之妙。

我們可以將療愈分為3部分，一一對癥下藥，找回「失地」：

①　自信的提升--- 走出舒適圈，現狀改變，行動起來。

不自信就是「不相信自己」。

一旦遭遇情感背叛，「自己不行」的想法反而更嚴重了。

通過從身邊「力所能及」的小事做起，增強「我能行，我可以相信自己」的信念感，對于提升自信的幫助很大。

比如我之前的客戶A女士，在她的自述中，丈夫因為自己生產后身材走形嫌棄她，不僅不愿意和她并排走在路上，甚至瘋狂精神出軌網絡上的美女，花錢打榜、微信撩騷。

面對妻子聲淚俱下的指責，反而振振有詞的反駁：

「我當初追你、和你結婚就是因為你身材好人美麗，現在你變丑了，難道不是在欺騙我嗎？就算這樣，我都沒有肉體出軌，只是表達對美的向往，你憑什麼還要管我？」

A女士本身就顧慮產后身材走樣，在丈夫新一輪的精神打壓和身材羞辱下，她更加自卑，甚至產生「丈夫出軌有理」的糊涂想法，整個人變得更加消沉抑郁。

我第一步就是糾正她錯誤的想法。

1） 關注身材的丈夫感到介意，可以理解。

但一個負責的丈夫一定是「拉你一把」，要麼鼓勵你鍛煉，要麼陪著你減重，絕不是利用你的身材焦慮，打擊你的自信，然后用出軌威脅你。

2） 身材焦慮會影響自信，那就化焦慮為動力，現在開始改變。

將「體型修飾」看作一個大目標，逐步分解為控制飲食、調整飲食結構與習慣、參加健身課程、參加社交、提升衣品等一個個小目標，按照完成度30%、50%、70%逐步提升。

每達到一個關卡，就暗示自己「減肥沒有那麼難，改變自己也沒有那麼難，我可以控制自己完成自己想要做到的事情。」

3） 最終目標不是「減重」，更關鍵的是「拿回自己對生活的掌控感。」

身材發胖、另一半出軌等等，都是我們不想面對，但又無法控制的事情。

一旦我們將「無法自控」的結果歸咎為是自身不夠好導致的，那只會更加卑微不自信。

能讓我們保持自信的終極奧妙就是「讓自己變得越來越好。」

咨詢最后，變得更加自信從容的A女士不再沉溺丈夫的「歪理洗腦」，而是勇敢的反駁并重新擁有婚姻是否存續的自由選擇權。

②　情緒穩定的把控---利用情緒日記獲得安全感。

喜怒無常是遭遇背叛的「絕對后遺癥」。

更確切地說，因為被動的被拋棄，你的感受識別系統已經被破壞。

不會再相信他人的善意，也從內心排斥他人的示好，用冷漠與無常抵御外界有可能帶給你的二次傷害。

心理治愈師Amanda Ruiz曾說過，

「通過情緒日記記錄你的感受和想法，就能更好地跟蹤自己的情緒，注意到那些觸發因素的人或地方，并識別出你強烈情緒的警告信號，清晰地說明如何改善你的心理健康。

」

舉例模板如下：

情緒名稱憤怒和悲傷情緒誘因背叛我的人有了新歡，好像欺騙我的事情沒發生過一樣。心理煩躁，面對朋友邀約，反而覺得對方在看笑話.....于是和朋友起了爭執！真實感受他為了新歡拋棄我，是不是因為我比不上別人？采取的行動無心工作，下班回到家暴飲暴食，然后哭泣是否有改善沒有改善，反而覺得自己又沒愛情，又沒友情，沒人喜歡......你的判斷當下的行動方式不會幫助我，這是逃避，不是解決新的積極行動決定明晚下班出去逛街，買身新衣服，參加朋友組織的社交

通過復盤情緒日記，你就可以努力消除或避免某些觸發你負面情緒的因素，或者通過日記反觀自己，找到你內心真正想要的幫助，精力集中在下一次如何最好地應對。

排斥、憤怒、冷漠是因為被愛所傷，但你真正需要的依然是被愛環繞。

③　提升有效溝通的能力，增加信任感。

在投入一段感情的初始階段，我們都會本能的秉持一個原則「我對你好，所以你也要對我好；我愛你，所以也一定會愛我。」

但「深情總是被辜負」。

一旦結果不能得償所愿，我們的思想就被強制修正為「感情是最不值得信任的。」

婚姻心理學提出過一個觀點：一段感情的崩塌是多種因素引起的，但不溝通絕對是感情滅亡的加速器。

我聽過很多客戶說過這樣一句話：

「我說溝通一下，他沒反應啊！」或者「你有時間嗎？聊一下，他都回我有什麼好聊的！」

溝通不是為了說話而進行的，溝通一定是深入到生活中的。

出現問題才溝通或者帶著一定解決某件事情的目的去溝通，都讓溝通變得極具負擔，引起另一半的抗拒。

在生活中，不論是微信上的噓寒問暖還是有趣事情的分享，或者節日的儀式感，伴侶疲憊時的擁抱、早上離開時的吻，都是「溝通」的表達形式。

放到生活中，很多人的溝通，其實都是情緒抱怨。

舉個例子：

你就知道下班打游戲，難道都不知道關心我一下嗎？----情緒抱怨

我今天工作特別不順利，你能抱我一下嗎？我感覺特別需要你的安慰...----溝通

直白說：

用真誠的言語清晰的去描述你的內心，講出你內心最真實的話語，這種傳遞情感的表達方式才能被稱為「溝通」。

總結為：

改變從身邊小事做起，獲得掌控感，提升自信；

借助情緒日記，獲得更好的心理疏導；

最后，一定是學會溝通，用愛與理智支撐你的情緒表達。

面對已經被辜負傷害的感情，自然不必強求原諒，時間會幫助我們放下，更關鍵的是一定是以全新面貌奔赴更好的未來。