我糾結了很久，在思考到底如何才能安全地傳遞出我想要表達的推斷，且讓人更容易聽懂。

首先，任何人認為的「人生圓滿」都是私人想法，于他人無關。

但婚戀過程，很容易讓人理所當然地認為，你理解的「人生圓滿」肯定和對方有關，并且對方會自覺與你自認為的美好緊緊捆綁。

這就是感情中最危險的狀態——思維盲區。

你無法意識到對方最真實的狀態，眼睛里僅僅能看到你們在按部就班地完成婚戀步驟，還是世俗認可的婚戀步驟。

為什麼世俗認可的婚戀步驟有問題？

因為世俗只是個可以參考的最大公約數，而每個人實際要駕馭的是公約數之外的千差萬別。

劇本很大機率是這樣的。

你的前妻，在學生時代，其實對于和你的這段初戀不是特別看得開。

總覺得差點東西，但又挑不出什麼毛病。

可能害怕問題變尖銳，可能擔心被指責，可能性格本身如此，總之完全對你隱瞞了這種內心深處的想法，直到大學畢業。

這時，就已經錯過了最佳溝通試錯的時機。

畢業后，因為這種內心深處的隱瞞，在你前妻有限的思考能力中，她自認為已經無路可退了。

同事同學會羨慕你們的感情，父母會極力看好你們的婚姻，你個人的事業又蒸蒸日上。

而她當年隱瞞的內心深處，則成了這一系列表面場景下的詛咒，她已經把自己架起來了，不知該如何進退。

向你攤牌，她會覺得自己要被人當作壞人，擔心被曾經擁護你們感情的人反過來指責。并且她也會功利地思考，畢業后重新找到一個穩定對象不容易，條件大機率還會比你更差。

而不攤牌，就要不斷與內心對峙，這也是她的選擇。她選擇假理性地接受現在的生活、他人的祝福，以及試圖說服自我。

但她的自我勸說失敗了，畢竟她的思維面太窄了，只能從極端走向病理化。

她病理化的思維邏輯就變成了——假覺醒。

她覺得自己的委屈是天大的委屈，這份委屈大機率從學生時代就開始了。

她會刻意忽略自己長期的隱瞞和不表達，反手把責任推給看不出她內心變化的你，認為都是你的光芒害得她走向今天這樣的內耗。

于是她認為自己「覺醒了」，覺得自己走到現在真不容易。之后便毫無意外地用婚外情，偷偷對曾經的內耗和不滿進行報復性補償。

她不敢大大方方離婚，不敢面對好聚好散后的未知未來，僅僅是在用一個錯誤掩蓋另一個錯誤。

故事講完了。

我想表達的不是你有思維盲區，你怎麼能完全看不出來這些。

而是想說，沒必要自責，這是一種命，看破了，就悟了。

任何人都不可能保證人生的每一步都是安全的，只能保證每一步都為自身負責。

如果我沒猜錯，你前妻的個人能力和你比起來，差了很多意思。

家庭條件和你比起來，也差了至少一個檔位。

她的父母大機率對外人友善，但對女兒控制欲較強。

你平時照顧她多于她幫助你，你對她的呵護多于她對你的真實表達。

同時也沒有人能拴著她必須和誰戀愛結婚，而是她不想主動抉擇。等到不得不主動選擇時，又只會選又錯誤又極端的那個。

這就是真實的她，但你無法察覺到。

因為你們的戀愛過程在表面上太順了，太過于符合世俗的期待，符合到你會下意識覺得完全沒必要確認情感邏輯是否完備。

也忽略了確認對方到底能不能為自己負責，甚至一度覺得只要有你一個人的強力支撐就非常OK了。

但仍然是那句話，你是你，對方是對方。

一個人可以變得很重要，但永遠無法代替另一個人詮釋生活。

你可能在某些領域獲得成功，但不代表完全懂感情。

題主的能力、事業以及遇到悲愴后依然能自控情緒，并選擇解決問題的思維方式，綜合起來都已經強過太多人。

接下來，我認為比起精細的復盤，你更需要與自身和解。

與自身和解后，大道自在你心，曾經感情中的彎彎繞繞皆成小道，沒必要再刻意追求。

屆時你能理解，眾生是眾生，你是眾生，但眾生非你