會的。

看到那麼多人決定永遠也不原諒，我感到一絲痛心。

不原諒，傷害的永遠不會是你的敵人，而往往是你的親人，你的戰友。

因為越親近，越容易辜負。

你感到「心靈受傷」，因為你覺得ta們本該做到，卻沒做到。

尤其在發現別人的父母做得到，別人的國家做得到時，你就更有理由對自己的親人與戰友施加批判。

但問題的解決不可能放在「改變對方」上。

你覺得ta們本該做到的，是你覺得的，你想得到，是你的義務，是你要承擔的責任。

是你要鍛煉愛人的能力，知道從何處說口ta們會流下淚水，因為感到你真心實意的理解而軟化態度。

是你要尋找各種方法幫助ta們成長起來。

是你要身先士卒，知道人要做出如此巨大的改變需要付出多少艱辛，才不會怨恨ta們的踟躕不前。

只有你真正去愛一個人，哪怕被誤解被無視也沒有放棄，你才知道，有時正是你用心去愛著的那個人，指責你辜負了ta，給ta造成了傷害；你無奈，但仍要決定愛ta時，你就懂了人為什麼要學會原諒。

因為人的愛永遠是笨拙的，磕磕撞撞的，不盡完美的，但這已經是比沒有更好的了。

ta們沒做到我想要的程度，不怪ta們，這要怪我。

怪我對你提出了給你造成太大負擔的要求，沒有體諒你的難處。

怪我誤判了你真實的付出，以至于輕易地拋棄和貶斥你的努力。

怪我也還不成熟，不懂得如何處理自己的情緒，連累你一起受傷。

改變只能從自己開始。

首先，你要理解對方，正面解讀對方的行為。

事實上，我們對周圍人多麼愛自己有著巨大的誤判。

別人真實的付出，和你感受到的ta們的付出之間，很可能有巨大的差額。

多一點正面的解讀，你越可能接近真實的ta。

正面解讀是一種需要持續鍛煉的能力，一旦你對某人某事產生了反感，都要停下來想一想這件事如何正面去解讀。

一方面，往往越是你不認可的地方越有可能成為你的認知局限。另一方面，你手中正面解讀的牌越多，為別人考慮得越多，別人越會嘗試尊重你的意見。

正面解讀的實操方法詳解：

真的會有人有某種天賦卻被埋沒一生嗎？

如何成為那種一點就透，悟性很高的人？

正面解讀以后，你們的關系有大機率會緩和很多。

越是怕受傷，越是相信別人是出于不愛才做出如此行為。這種策略看似連最細微的惡意都能幫你防住，但實際上是對愛的嚴重背叛。

你有沒有想過被你如此斷言的對方很可能會心如刀絞？哪怕ta不愿意在你面前表現得如此脆弱。

不妨試著先授信，先選擇相信對方是一個理智、善良、有愛的人。人的身上其實什麼面都有，你越質疑對方，就越激發對方的冷漠面；越相信對方，就越激發對方有愛的那一面。

你會發現，其實人都挺可愛的。

你夸ta幾句，ta就自己把刺收好了。

關鍵你要看到ta人格閃光之處。相信ta有，只是你能力不足尚未找到——或者你心態不正不敢承認。

如果對方有缺點，不要急切地要求對方改變，先要改變的總是自己。

你要判斷你的愛與信是否足夠讓ta接受你。

教訓人，是人自己認的老師和上天的專權。不要以為自己「更有能力」、「更成功」、「更年長」、「是男女朋友」、「是親人」，就理所當然地有了這份權力。

這份神圣的權力要憑著你的愛與信去取得。不是你的道理更完美自洽，就可以自居正義，可以無視這道防線的。

你也要意識到你的建議永遠只能是有品質的錯誤。

你要承認你的觀察總是有限的，你不知道對方的過去、也不能斷言對方的未來，因而總對自己出口的判斷懷抱謙卑。

你的目的并不是教訓對方，要對方承認自己的錯誤才肯罷休。你是希望對方的生命能得到更大繁榮，不忍看到ta一再碰壁，才選擇將話說出口。

因此對方態度的一絲軟化，就已經是你的勝利；對方對自己的一絲反思，就已經是你的滿足。你并不必要讓對方對你的話奉若神旨才以為「改造完成」。

看到了一些回復，說幾句。

我知道，道理總是容易說的，真的身臨其境，誰又能沒有痛苦，沒有掙扎？

但你用痛苦、不甘、憤恨干了什麼？用于報復嗎？要在最后給對方一刀，好讓ta知道ta錯得離譜？用于防御嗎？再給自己的心加上鋼鐵硬的一層，從此對愛和對恨一樣防備？

你知不知道，就是你的痛苦、不甘、憤恨撐得起你不斷地去尋求答案，去承認錯誤。它們是人類寫入基因的動力機制，生來就為此而用。

如果你最終選擇了逃避，你的痛苦將毫無意義。

你的痛苦不會是什麼感動人心、令人潸然淚下的劇情故事，講出來也不會得到你以為該有的同情，反而要受到別人看祥林嫂似的目光。你固然能聚集到一群人彼此共鳴，可不會有人對你的故事真正感興趣。

因為大家要的是英雄，而你身上沒有真正的英勇。

說點高興的。

化敵為友是世上難得的高興事。

每一次情感危機，你都可以由衷地感到高興。

這說明潛伏在水底的炸彈終于可以撈上來好好研究研究了。

想到每一個炸彈都可以讓你多一個維度看這世界，你難道不感到興奮嗎？不期待嗎？

你不知道你眼中的世界有多少盲角，就靠著這些炸彈讓你開開眼了。

如果對方同樣抱此想法，那就更好了。

你們雙方都是實驗研究員，效率加倍，防護效果加倍。

都是同事，出了事ta可能還先來護著你。

「辜負」？「心靈傷害」？一笑而過。

真正的朋友，沒有一個不曾是你的「敵人」。

你們本就不可能不經波瀾而擁有強大的感情粘合力。

浪多大，情誼就有多堅固。

沒有浪，就不知道怎麼加固基地，不知道怎麼防蟲防濕，感情一直維持在Level. 1，還敢聯機去打Level. 99的大怪獸？

如果你有打敗大怪獸的夢想，就請好好升級吧。

命運會不斷地給你出這道考題，直到你考過為止。

你會選擇原諒傷害過你的人嗎？

對于你所憤恨的，如何消化你對他的憤恨、消解你自己的攻擊沖動，那是一個漫長的心理構建過程，自然有全部制怒自控的功課。

你去努力的做這番功課，矢志不渝的克制自己的攻擊欲望和消解自己的憤恨心，就是對對方的愛。但不要誤以為你需要詞卑意謙，低聲下氣，曲意逢迎。你的合法權利你有權合法運用，在你的合法權利之內拒絕服務于對方的意愿，是你正當的權利，是受世界允可的應許。無論如何，在你的權界之內行使你的自由是不會觸怒上帝的。舉個例子來說，你可以一聲不吭的拉黑，可以不予回應，可以拒絕服務，可以拒絕行便利，可以在你的自由裁量范圍之內作出對對方不利的判決。對方將這些定義為「攻擊」，只是一種不正當的定性，本身只是一種對自身侵犯的正當化，在上帝面前沒有分量。作為這「沒分量」的證據，你會發現這種「自入人罪」的行為在哪里都不受支持——支持這種行為的社會會自我毀滅。

但是——注意這個但是——但是，上帝盼望你在你有權做的一切之中，盡可能的容讓和寬免。一分不讓，你沒有過錯。讓得一分，就是愛。請相信，對于那些欺壓人成性的色厲內荏之輩，基于個人自由的拒絕就已經是很大的「攻擊行為」了。他所指望的「起碼態度」要比這條線低得多。于是你完全可以在「完全順從攻擊者的期望」和「權界之內一分不讓」之間取到任意中間態度，從而達到既讓對方不敢輕慢，又已經實質的有愛的兩全之美。這個空間不但存在，甚至當你經驗積累到一定程度，你還會發現它簡直可以說廣闊的很。不但可以足夠你游刃有余了——甚至夠你「海闊憑魚躍，天高任鳥飛」了。但我仍然建議你以上帝為重，在你的心靈能承受的前提下盡可能的從「權界之內一分不讓」盡力向內走遠一些，多免一些人的債。

并且將這種承受力作為自己長期追求的目標。——如何做到愛你的仇敵？

在堅持逐漸松懈、記憶逐漸淡化、又要重復原來的掙扎之時，重新去看。

這個歷程早已被明明白白地寫出來。

方向也明明白白被指出來。

選擇就在一念之間啊。