10.3

感謝大家，我發現后媽不好當，之前寫得竟然有人說我冷血，現在我寫點更冷血的吧！

生活了一年多，從開始的我對他并沒有任何不滿，發現到現在，聽到他聲音都極其討厭。我也想不討厭，可是真的做不到！

剛來，就發現他愛撒謊，邋遢，裝傻充愣，不自信，愛哭，各種小孩子應該有的問題他都不缺，甚至有過之而無不及。我也不多想，畢竟我家小寶還小，小寶也有一大堆小毛病等著我。

可是相處下來，真的，不是親生的，真的沒辦法做到和親生的一樣。

小寶做錯了，我也會責備，但是小寶很快就改正了，即使在三歲這個最喜歡和我做對的時候。更重要的是他會抱著我，反過來膩歪。這種情感，錯過了，就沒有的。

反觀繼子，他會怎麼做呢？一副生無可戀的表情，然后說完繼續按自己的想法，才不管你多苦口婆心。

一次兩次可以，次數多了，人真的很累！我疲憊于管他，讓他爸爸愛咋咋地。

繼子只要跟小寶玩，一定會哭。剛開始我沒有任何責備，都是哄好小寶，繼續干活，試過好幾次洗碗我要哄五次小寶，洗兩個小時沒洗好。後來一次，我老公發現他故意弄哭小寶，比如特意放腳絆倒小寶。小寶不太會說話，總說哥哥打我，我還以為小寶撒謊，沒想到，每次是真的欺負他。以至于現在小寶跟他一個空間，沒有大人在，就會哭。給哥哥送水果也不敢進門，放在門口趕緊跑。

還經常跟他爸爸說，弟弟跟他不是親生的兄弟。我多希望這是真的！

愛撒謊，喜歡一個謊接著一個謊，被戳破了，還覺得自己特別無辜。這點他爸爸特別頭疼。真應了，可憐之人必有可恨之處。

各種挑刺，特別是吃飯菜。

無論是我做的還是爸爸做的，好像都有毒，現在被爸爸說了幾次，有點改觀。這個不能對比，反觀小寶，實在不能對比，就不一一展開了。

還會去我房間翻東西，他不是小孩子了，1.5，96斤的人，跑到我房間亂翻！這點別說他，小寶都不行！小寶一歲多我就告訴我，拿走我東西必須我同意。

反正很多，多如牛毛。都是小事，如果他是我親生的，我自己教出如此不堪的兒子我認了。可惜他不是，就算我再努力逼迫自己，沒有這十幾年的相處，我真的無法忍受。

現在的我已經努力在把他當成一個親戚家的孩子，能不跟他說話就避免出聲。我不想把自己的情緒加到他身上，相信他也一樣，他也不跟我說話。

我經常在想，如果這個家沒有他就好了，沒有如果。

為什麼做不到當繼子弟弟？我也很想，但是他經常在我面前說他覺得跟弟弟不親，他弟弟不是跟他親生的。

他怎麼從來不想想他打弟弟的時候，欺負弟弟的時候（暗暗欺負，不會讓我發現，都是爸爸發現的），人家怎麼跟他親？

有次我氣不過，我問他，如果有人打你，你會跟那個人笑嗎？他說他不是笨蛋，如果打他，他怎麼還跟別人玩，應該躲著別人？我回答他，對呀，你弟弟被你打了，他怎麼還會跟你玩！他也想躲你，可惜跟你一個屋檐下，躲不掉，能不害怕嗎？

打，不是小時候我和我弟弟那種打鬧，他是眼睛瞪小寶，然后用絆倒，或者后面推倒，這種看似意外的方式。小寶哭我出來，他會一臉無辜說，他什麼也沒做。

小寶也會打人，不僅打他，還打我打爸爸，我一開始覺得他的行為太暴力，後來到知乎上看，小寶三歲正是需要這個過程，只要我們好好引導就可以了。而好好引導不包括還手，所以繼子理解不了，我只能盡量避免他們接觸，這樣小寶也沒機會打他。

上個月回一趟老家，他姑姑跟我老公說，繼子就是這樣，小時候經常對她兒子也使用陰招，她兒子也經常哭訴。這個是有一次小寶又被絆倒了，我老公極其生氣，不小心說出來的。

我只要沒看到他親手推，我是不會責備的，我雖然不喜歡他，但是我不至于冤枉他。我只是不會讓他跟小寶玩了，這種意外，我很害怕。畢竟繼子12了，96斤比我還重，小寶才3歲，28斤，小寶摔一下真的骨折，要不就哪里開裂縫針。

其實我很不理解，繼子的愛找后媽能彌補回來嗎？經常聽到的評論是，小孩子缺少母愛，后媽自發的把孩子當親生的對待。

打個比方，我媽媽如果不在，我能再婆婆身上找到母愛的感覺？荒誕。這個問題同樣適用于繼子和繼母，繼子親生媽媽都能割舍的愛，讓繼母填，除了影視劇，我真的找不到哪里有。

就像我和我婆婆也相安無事，歲月靜好，可讓我當她媽，讓她當我女兒，那簡直就是災難。

——

因為我婆婆乳腺癌，手術后我們把繼子接了過來，估計我現在更有發言權了！因為我這個后媽，著實當上了。

繼子來的前幾天我媽就很擔心我們難以相處，我覺得還好，以前他挺喜歡我，但是多年未見（疫情加上婆婆生病，我回娘家帶小孩），他現在挺大了，也很難說。但是我覺得還好我公公婆婆沒來，不然我覺得肯定很難相處。

他來之前我就告訴我小寶，哥哥要過來了，問他開不開心。應該說一開始住新房我就告訴小寶空房是哥哥的房間，進去一定要問哥哥是否同意，我小寶也不懂，反正就知道有個哥哥。

來的當天挺好的，小寶一下子能接受哥哥了，跟哥哥手拉手，玩得很好，也親親哥哥的臉才睡覺。

哥哥也很開心，雖然有點靦腆，但是還是接受了。

過了沒兩天，哥哥問我是不是他的親生媽媽，估計他也能感覺到，我待他和小寶是不一樣的，我也確實做不到一樣，我怎麼也做不到去抱著他親親。我也直接跟他說，你覺得是就是，你認為不是就不是，現在我們相處得很好，沒必要糾結是不是。他沒說什麼，應該是知道了。

后面帶他出去玩，我給他買衣服，覺得不合適讓他去其他店看看，他看起來很喪，問我他是不是不配穿那麼好的衣服。我有點被嚇到了，這小孩怎麼那麼不自信。不知道他經歷了什麼。這幾天也感覺他很自卑，總說他不配吃那麼好的，用那麼好的。看起來特別喪。那個臉一直囧著。我告訴他沒有，只是那衣服太小孩了，他可以穿得更好。後來回家我發現他有一雙又大又臟的鞋子，竟然是爺爺穿了不要的送給了他。

他爺爺這是什麼邏輯？我都想扔了，他卻想留著穿。行吧，他不嫌棄，我能咋滴？

男孩子都是調皮一點，雖然他裝得很聽話，但是還是很皮。這段時間欺負弟弟，當然弟弟也打他（弟弟也打我！無意識的打），弟弟也不怎麼愛和他玩，平常他上課，也不見得到。回來有點悶葫蘆（老公說的，說要改造他，不然他更不好。），總體來說還是跟著我們好點，他的爺爺奶奶在培養孩子方面已經有心無力了。我們經常帶他吃好吃的，去好玩的地方，已經不像剛來那麼羞澀了。

我還是很堅持我的方式，他就是我的弟弟，做不到兒子我也沒辦法。

回答我都看了，我也幸運成為媽媽，我對自己的親生兒子也不溺愛，就算寶寶才剛出生，我也沒有打算培養他愛哭就哭，不開心就發脾氣這種討人厭的性格。

我的寶寶也沒新衣服，都是穿哥哥們的，如果我這種對繼子，圣母們是不是覺得繼子很可憐，攤上我這個后媽，連新衣服都沒有？紙尿褲我用花王，我媽都嫌棄硬邦邦，但是價格便宜，還有不漏尿不漏屎，相比我弟媳那些貴貨，我的太便宜。如果放繼子身上是不是又說我苛待了。我沒給他買玩具，能省則省。我認為物質并不是對他最好的，就像我下面說的，我對繼子不談物質。朋友們都為了生寶寶買了本書，還推薦我，我沒有，我認為實踐比書重要太多，孩子不用那麼精細。事實證明無比對。如果是繼子是不是又要被批評了。

我相對幸運，老公兒子從沒見過自己親媽，到五六歲見我，爺爺奶奶直接教他喊我媽媽。

不過我和上面答案不同，我從來不打算把他當兒子。

我接觸他的時候我感覺我還是孩子。我告訴他們一家我只把他當弟弟。（評論說我冷漠的，我對我親弟弟就是下面的方法，我弟不僅不覺得我冷漠，還比較聽我的。冷漠和冷靜對待不同，冷漠是忽視，冷靜對待是兵不血刃解決問題）當然他爺爺奶奶不同意，我老公卻能理解我。我們暫時不住一起，除了寒暑假。我從來沒想過給他買東西，因為我都沒給我弟買過，他也不會有。在我心里只有父母才是要孝順的。不過我不阻止老公給他兒子買東西。他很喜歡我，因為我會陪他像弟弟一樣，養花，畫畫，看電影，聊天。爺爺奶奶帶大的小朋友戾氣很重，他也不例外，所以他經常鬧脾氣。我處理也簡單，鬧脾氣，我會生氣。我不打不罵，就是不會跟他說話，不會關注他。當然開始他會很拽，但是同一個屋檐下需要我幫忙時候很多，這個時候他知道碰鼻了，因為我不會因為他理我而我不生氣了，我會繼續不關注他（不是甩臉色）。

以前的關心關注沒有了。幾次他就明白，鬧脾氣解決不了問題，反而會讓事情變糟。后面遇事就告訴他，只有跟我講道理才有用，發脾氣會被冷漠到底。

反觀他的爸爸我的老公，到現在還被他兒子牽著鼻子走。

為什麼，因為孩子不信任我老公。孩子信任他爺爺奶奶。這時取得信任比圣母的可憐同情管用。為什麼叫圣母呢，因為出于同情，我們往往覺得小孩可憐，想加倍對他好，以為這樣能獲取小孩的同理心，明白圣母也可以是媽媽。我認為這是錯誤的表現。

小孩的爺爺奶奶媽媽都比你親，物質是換不來等價的親密感。只有陪同可以。觀察小孩啥時候孤單，孤單的時候最容易交心（跟談戀愛一樣，最脆弱的時候最容易打入）。

小孩被罵，被忽略，獨自干活，獨自玩耍，都很孤單。剛開始是排斥，你只要坐在他旁邊就好。后期他忍不住會先開口。當然前期是比較尷尬的，有時候這個前期還挺長。但是如果熬過前期后期就會好，因為信任建立。信任是很脆弱的，一段時間就又要重新建立，不過第二次建立會簡單很多，因為有前期交流了，后面你也知道該說什麼。（請評論冷漠的盆友舉例：哪個冷漠的人蛋疼陪同過你）

鑒于很多人說媽媽教壞小孩，這確實是百分百會有的，別說媽媽，爺爺奶奶看不慣也會在他面前叨叨叨，他會聽進去的。如果你對他掏心掏肺那你就輸了。我說的前提就是他不是我兒子，他只是我一個弟弟，弟弟誤會我了，我也沒對他抱多大希望，那會給我造成什麼傷害？有，但是比起當兒子小得多。

他爺爺當他面說我婆娘呢，他有樣學樣。這個時候我會生氣，我直接說，說不定你爺爺趁你不注意說你是鹵蛋呢（平常開玩笑損他的話）。他說不可能，我爺爺不會這樣說我。我就說不可能，你爺爺不會說我婆娘。他說我親耳聽到的。我說我也親耳聽到了，你信我是婆娘嗎？他說信。我說，那我也信你是鹵蛋。如果不太在乎，他傷不到我，反而他會被我損。作為弟弟，他受不受傷我不在乎，我要明確告訴他，如果你覺得我不好，我同樣不會讓你好，你不可以隨便踐踏我。就算是你親爺爺奶奶媽媽說的，你復述也不行！

他心里會不會還覺得我不好？我家的并沒有，反而幾次下來知道我底線，不那麼戾氣了，凡事對我有商有量（對他爸還是一副我不滿意，我就生氣）。

還有很多時候知道我會陪他，其他人都不會。我給予的從來不是關心，愛或者物質。我只有一樣，對你公平。我不虐待，不詆毀，他父親的愛，給予我不否認。這些是我能做到的。至于同情，可憐，我也偶然有一點，但是我不會表現出來。他對的，我表揚，但不滿（永遠沒有一百分，只有不斷接近）。他錯的，我會批評，直接的，不拐彎不抹角。我才不管他爺爺奶奶怎麼想，大不了在我背后說我婆娘唄。這一切當然少不了老公支持，老公能接受我對他兒子的態度。現在還在像我學習怎麼帶小孩。認識他兒子有四五年了，真正開始接觸是去年開始的（我一直不太想結婚，感覺自己還小，心里還小，身邊同齡人的兒子有繼子那麼大的），現在他兒子經常找我聊微信，問我畫畫啊，讀書啊等問題。

從小我也這樣對我弟的，我弟很聽我話，覺得我講道理。我也懷孕了，他兒子和我肚子里的不是一樣感情，我盡量做到公平，做不到也沒辦法，不強求。還有，就是親弟弟都沒辦法做龍做鳳，別人的兒子的教育，我感覺我無能為力，和平相處就好了，說什麼以后養老，這問題就復雜了。要養老要不多賺點錢，要不自己生一個。

總結，繼子不是兒子，沒人要求你掏心掏肺，你就算掏心掏肺別人也不會認為你掏心掏肺。聽過舔狗嗎，掏心掏肺的繼母就是舔狗一樣的存在。繼母跟老公說多可憐他的孩子，會對他好，這……孩子也聽不到。反而你老公會對你有很高的期望，比他原生媽要求還高，畢竟他原生媽沒說過（你聽過你媽對你爸說，我們孩子好可憐，好同情，我要對我家寶寶好。

我一般處理是對老公說，你兒子得不到爺爺奶奶的尊重，只有物質，挺可憐的，你要對他好一點，多跟他微信關心他。）不用說的，你告訴他們我盡量對孩子平等，他們會懂，不理解在你背后說話也別在意，在意就輸了，因為你說的是盡量。他們不理解，你就沒辦法盡量了，對吧。

我也是黃花閨女嫁到他們家，不僅有一對陌生的父母，還有一個陌生的小孩，我媽經常心疼我難做人，擔心后媽不好當，他父母卻沒有，也沒人可憐我，同情我，理解我。大家都要求后媽愛孩子，為啥沒看到有繼子維護后媽的言論？大部分繼子說后媽怎麼虐待，卻沒幾個說自己體諒后媽為難的。我親媽愛我，教育我，也打過我，也要我做家務，不做就罵。但是我依然愛我媽，心疼我媽辛苦，我現在還親昵叫媽咪。

如果我把繼子當兒子，我是不是能同樣要求繼子對我如親媽？我相信如果繼子有天維護我如親媽，我也會對他的感情如親子。感情不是強求的，就像我對他如親子也換不來，還不如先當親弟，感情能積累說明是緣分，如果不行，我們還是親人。

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以下都是評論里面出現的問題，挺長的，又啰嗦，沒時間建議別拉了。

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哈哈哈，鍵盤俠真的可怕。有人說這跟農村惡后媽有啥不同？我沒見過后媽，但是我見過真正的惡親媽。我舅媽四個小孩，她只愛二女兒和兒子。小時候對大女兒四女兒都是冷言冷語，見到二女兒欺負四女兒就冷眼旁觀。

現在四女兒出息了，就跪舔。去年過年她買了三份海產品大禮包給二女兒，兒子和四女兒，大女兒看到后，對大女兒說，我不知道你要哦，以后我看看有好的再給你買。（我媽不理解，都是親生的，又不是撿來的，還分彼此。我媽有好的就想寄給我，可惜我離她千里遠，海鮮真的不能寄。）首先誰都不能欺負我弟，如果我把繼子當成弟弟，包括他爺爺奶奶爸爸媽媽都不行，動手打他肯定是不行的。小時候我都維護我弟，我也維護他。我不買東西給我弟，我覺得他有能力獲取，不是靠人給予。我跟老公對孩子就是，你置換你想要的東西，你付出努力的做家務，孝順爺爺奶奶等，就可以獲取，老公也希望他自食其力。他喜歡我的畫筆，是他自己畫了幾幅畫跟我換的。他喜歡的植物是他養活了一些樓下挖的雜草換的。

他爺爺很急，他剛開始也是，要玩具就是很急，不給就生氣，置換后，他有時候用幾星期的努力換來玩具，就更珍惜。

有人說孩子以后的問題，其實作為親媽，你對孩子那麼好，那麼愛他，他就沒有缺陷？別說對繼子，我馬上成為媽媽了，我親兒子的教育我都不敢打包票。鍵盤俠就綁架后媽，站在道德制高點說你這樣對他不好，那親媽呢？無限的買買買，無限的抱抱抱，無限的愛愛愛，疼疼疼，小時候就送早教，然后各種補習班，還有每天愛心雞湯，恨不得把天上星星摘給他，難道你說他以后就會是一個自信，努力，上進的人？鍵盤俠也是人，就算不理解后媽的辛苦，有天你們做親媽親爹，才會知道教育教養是沒辦法用對錯評判的，孔子說因材施教，就是這個道理。

剛好看到有個回復說孩子在沒愛的環境生長身心不健康。額，孩子親生父母雙全，親爺爺奶奶也在世，他應該不算沒愛吧。后媽的愛原來才是愛，其他的愛都沒法讓繼子健康成長嗎？繼子過得不好，后媽固然有責任，但是親爸親媽的責任更大。很多親媽好不容易見到孩子，不教孩子做人，凈教孩子回去作妖，為啥？就是怕孩子親后媽，不親自己了。親媽陪伴很重要的，這時候你們去哪了？去幫他找后爹了吧。你們對后媽期望好大，比親媽還大，是不是親媽親爸離婚了，對孩子就沒責任了。后媽應該做的，我認為是不要讓小孩有寄人籬下，需要討好的做人。當然，他也不能肆無忌憚做山大王，把握平衡才是后媽必修課。還有我做了二十多年姐姐，我對親弟弟的維護，包容，這都不是愛，是姐姐的本能嗎？你們那些生二胎的，不是經常說要相親相愛的嗎，咋了，我把繼子當弟弟就因為沒血緣，就不可能存在嗎？那當繼子更沒關系啊，你們怎麼就要求繼母大愛無疆。

這雙標啊。還有愛到底是什麼，是婆婆對媳婦說的那套，嫁過來我就把你當女兒對待的。但是有時我親媽沒這麼對我呀。我人前人后一個樣，因為婆婆不同意繼子叫我姐姐，沒辦法，但是我從來就當他弟弟。人后我對他也一如弟弟，小時候我弟無理取鬧我上手打呢，他無理取鬧我就不能無視冷漠臉？他講道理的時候，就算我們有爭論我也不會甩臉子。我覺得人前人后換個臉才不好吧，為了營造家庭氣氛，把繼子拉過來當著大家面親，說有多愛，買了多少衣服鞋子，付出了很多，天天陪讀，被拉來的繼子一副不情愿的樣子。我也不知道他們關系真的如何，但小孩不愿意我是不會勉強他的。

很多鍵盤俠說你自己選擇的生活，你應該接受他的兒子，應該愛他疼他，很奇怪的邏輯。鍵盤俠理解不了我，我也理解不了鍵盤俠。

你們選的老婆老公，自己選的岳父岳母家婆家公，（鍵盤俠說沒啥好抱怨的，希望你們的婆媳關系，不要抱怨）你們怎麼不把屎把尿？不是每個人都做繼母，但是基本每個人都會結婚，抱怨婆婆成為互相理解的事，抱怨繼子卻成為可恥的事。我就算不抱怨還被各種鍵盤俠吐呢，說我惡后媽呢，別被鍵盤俠，圣母婊，奇葩親戚阻礙做自己。世界沒有純粹的好人和壞人，只有事做完，對大家有益就是好事，我不做好后媽，做好每一件事，問心無愧。

評論說老公支持很重要，舉雙手贊成。如果老公不理解，就是當繼子祖宗，你都處理不好。老公不需要多做什麼，少說一點，多給鼓勵支持。親媽都不會做什麼都對，何況后媽，如果動不動就覺得對他孩子不夠或者不好的，真的很難做人，本來這些親爺爺奶奶媽媽都不體諒，老公再嘰歪，真的想打歪他的嘴。

不過暫時我們沒有啥分歧，老公無論是處理親子關系還是婆媳關系都至關重要，老公不給力，做啥都憋屈。

評論不明白為啥我們黃花大閨女要選擇做后媽，我想告訴你們，是因為想追求自己要的幸福。如果不幸福我就沒必要了。我認為繼子只是一段家庭關系，我能處理好，我分享的是已經有效果的方法（今天出去玩太累，我吃完飯補覺了，他家人出去走親戚，小孩不肯去要陪我，我說你能不能先別吵我，我睡一會就起來，你自己玩。他說好的。等我出去他在我門前睡著了，他說他想陪我。我就帶他去畫畫，也是陪回他的方式）。身邊也有很多人不是繼母，但是她們也面臨各種各樣的家庭關系，沒處理好的也不見得比我輕松。我不是第一次拍拖，也有男生比我老公有錢，對我也還好，但是有些事是對比出來的。

我們一起十年，結婚兩年，他能做到現在和剛開始戀愛這樣愛我，疼我，尊重我，互相支持。很多細節也是自己感覺幸福，覺得值得跟他。

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更新

鍵盤俠有個邏輯問題，說選擇不結婚就可以不當繼子他媽，我可以選，繼子沒有。我相信大家應該是先選愛的人，然后再努力接受他的家庭（別脫離一切說繼子，他的家庭包括他父母，他的財政狀況，他的親屬）。沒有人會想，我要先選個好繼子，然后努力接受他爸吧？繼子和結婚根本兩件事好不好，你們沒有繼子，就沒有婆家嗎？你們干嘛不選沒爹沒娘的老公嫁啊？說繼子沒有選擇的怪后媽？又是什麼邏輯，沒有他父母的離婚，他能當繼子？他沒選擇不是選擇后媽的權利，是無法選擇親媽親爸的權利，如果他選擇的親父母相親相愛他至于變成別人的孩子？我就分享一下經驗，換來的是你可以選擇不結婚啊。

我……哈哈哈，有說過我繼子不好麼？我覺得他挺好的，是一個特別粘人的弟弟，喜歡跟著我尾巴，我干嘛他干嘛。叛逆期就不一定了，看后面吧。

很多人的評論好長，就是揪著我的冷漠啊這種字眼說繼子可憐。我的天，他胡鬧的時候他爺爺奶奶簡直要把他打上天，罵成狗。前提是他不聽話啊，冷漠可以讓他平靜很多，打罵換來的是對罵，我不喜歡對罵，累。中國式育兒評論好像沒見過一樣，親生這種叫厚愛，非親生叫虐待。所以現代繼母累啊，感覺自己里外不是人，無論怎麼做，永遠有鍵盤俠去說你，鍵盤俠其實還好，就怕家里人說，心更是涼涼。所以大家有同樣經歷的，別太在意這些人的話，因為他們沒經歷不知道里面有多復雜多痛苦，先自己活得快樂，再考慮別人是否快樂，自己不快樂身邊人也深受其害。

以上是我對處理家庭關系的方式，你們愿意選擇愛繼子女非要當兒子女兒，可以的。就像家暴，有人選擇離婚，有人選擇隱忍。都可以！繼子和抱養的孩子是不同的，抱養的沒有親人，你的一切是他的一切，繼子女是你不能強求的親情，你的愛不一定能獲得愛，甚至理解都無法獲得。你愿意換個思路可能家庭關系就不會那麼緊張。還有說自己選擇的老公就說明選擇接受了繼子女。這個想法我不贊同。選擇老公就說明接受他父母嗎？我選擇老公說明我愿意跟他奮斗，承擔雙方的責任。法律規定也是養育孩子到十八歲，也沒規定要多愛孩子，因為法律知道有些事情是無法勉強的。能接受繼子女當然最好，不能接受請換個思路，如果實在換思路也不行就換方式相處，換方式都不行就別勉強了，因為啥都不行估計是孩子爸不作為，孩子家人都放棄的，誰都不行。

當后媽不是當親媽，我當后媽怎麼了，把繼子當親兒子，評論的保證繼子把我當親媽嗎？如果不能保證，請閉嘴！他有親媽，他的親媽都不把他當親兒子憑啥讓后媽當？母愛，母愛是什麼？母愛是母親對兒子的愛，不是母親對繼子的愛！一個陌生的孩子哪來母愛？能給予母愛的后媽都是電視劇情節。沒有就是沒有，何必遮遮掩掩怕別人說？我對親子大把母愛，從懷孕開始都是母愛啊。對繼子我給的是關愛，關愛的方式不是親親抱抱，是我把他當家人，可以給的盡量給，給不了的不勉強。評論里說冷漠的，我不是雷鋒，不是圣母，你們母愛泛濫可以去福利院啊，他們不止沒有親媽，后媽都沒有，你們去體會一下給陌生人母愛的感覺。