說實話，我覺得題主本來是個明事理懂利害的人，這樣的人正常情況下是不會被無良婆家坑的。導致你抑郁的原因很大一部分是因為拎不清事的爛好人父母反復吹風導致你也失去了判斷能力。

我，真的，就不懂，為什麼那麼多獨生女的父母都是這種稀里糊涂攪混水、自以為要付出全部倒貼女婿一家才是對女兒好，實際上把女兒坑的一塌糊涂的父母。

我父母也是這種人。我沒有結婚時，真的發現他們愛我但固執到可怕，完全沒法溝通，明明你是出于保護他們的利益在考慮婚姻大事，他們卻反過來要說你冷血、自私、狹隘、計較；他們希望你是個傻白甜，并且憑著純真就能找到一份良緣。即使有什麼摩擦，也會通過他們無下限的貼補來消除。特別喜歡說「我們都已經無所謂了，只要你過得好就行」「未來在婆家要少說話多做事，吃虧是福」「斤斤計較沒有好果子吃，你只要考慮對方人是不是好」。

我真的不明白，你當我是風流名士月旦評啊一下子看得出對方人好不好？我十歲時都知道人心隔肚皮、知人知面不知心、夫妻本是同林鳥，我青春年少都沒有被激素沖昏頭腦去談不知底細的戀愛，結果在應該飽經風霜的父母的眼里這反而是奇葩神經病不是正常人。我說結婚講究的是雙方付出平衡，既不要占別人的便宜也不要吃虧，對方婚前房不加我們名字，沒問題的，那我們也不裝修不還貸，有錢買自己的婚前房；對方不出彩禮也沒關系的，我們也不出陪嫁就行，相信我們小夫妻有能力養活自己，看到時的情況再決定是否要孩子。結果父母說我斤斤計較，如果對方經濟窘迫，那當然應該我們多貼補，畢竟以后是一家人。我謝謝你了個錘子，以后我和老公孩子是一個層面的一家人，和你們是另一個層面的一家人；但是我和我公婆是親戚，你們和我老公也是親戚，結個婚不會讓你們和我未來公婆變成一家人，除非以后你們四位老人看的特別對眼那另說，不要提前給自己加戲好嗎！

題主覺得自己冷血，我覺得自己可能更加冷血自私吧。但冷血自私有時都是被爛好人父母逼出來的。我覺得他們一輩子都在因為爛好人吃明虧。他們卻教育我要像他們一樣爛好人，不然會被別人敵視然后到處吃暗虧。

所以二十多歲的時候真的感覺和我爸媽沒法溝通。我們都希望對彼此好，但三觀差異也太大了。

現在我三十多歲了，早已結婚生子，公婆是很明理的人，雖然難免有些小摩擦，但和他們相處比和我父母相處更放松。因為和我父母相處，他們會基于愛我的角度，不斷事先設想我的一個小舉動會帶來的巨大后果，「你吃飯太慢，去你婆婆家吃飯時他們會怎麼想」「你化妝太多，公婆會怎麼想」……諸如此類。但實際上，他們會怎麼想關我什麼事！我公婆作為明事理的人，就算心里不爽也不會說我，而且他們三十年來被叛逆的老公磨到早就放棄對下一代指手畫腳了，在他們的認知力「反正說了你們也不會聽，親兒子都不聽何況兒媳」，而在我父母的認知里，盡管我已經算女孩子中比較叛逆的了，他們似乎還是堅持認定長輩有對下一輩指手畫腳的權利和施加巨大影響的能力。

所以和我公婆相處反而更加無所顧忌，和父母相處反而是處處藏雷，不知哪一句話就會引起他們出于愛而引發的指責。太累了。

最諷刺的是，我父母都是八十年代的大學生，在他們那輩人中算妥妥的知識分子，我還記得小的時候，爸爸媽媽帶我放風箏、玩遙控汽車，告訴我女孩子一樣適合學理科，喜歡什麼就要勇敢去嘗試。可是等到年紀大了，他們卻越來越認可性別刻板印象和傳統（不管精華糟粕），我奶奶生病時都是父親為主力、兩個姑姑為輔助去照顧的，我曾經非常自豪的認為我父親頂天立地思維開明真男人，結果等我二十多了，他卻教育我「你要學你舅媽以家庭為重，相夫教子；不要學你媽媽撲在工作上。主婦是一個很光榮的職責，是一家的掌家人，很榮耀，這個道理你媽不懂。

看你舅媽才是真幸福。你嫁到老公家都是他們家的一份子了，我和你媽會照顧好自己，不要太掛念我們，要把那里當家」——我只看到我們每次去舅舅家吃飯都是舅媽一個人忙一整桌子菜，我實在不覺得這有什麼榮耀的。他以為他說那些話是在為我好，讓我不用掛念他們是讓我無后顧之憂，但我特麼都根本不會和公婆住在一起，這種話只讓我感受到背叛和惱火。他可能覺得自己真是付出不求回報的好父親，但我覺得他是在爛好人圣母病發作，要是我聽信他們這套「岳父母就應該全力慣著女婿和女婿一家才是對女兒好」的莫名其妙理論，我本來好好的正常的老公和公婆都要自動變渣了。畢竟有便宜不占烏龜王八蛋，人自利是本能，大家相互制約才能達到平衡。要是別人對我一味倒貼，我也自動變渣好嗎。

反而我公婆兩個國中生，都比他們開明、看得開。

如果說我父母生了個兒子，搞「男主外女主內，嫁到男方就應該以男方家為主，多貼補和氣生財」的邏輯對他們有利，那也就罷了。問題是他們沒有兒子啊！搞這套理論對他們有害無利啊！除了名聲上好聽，也許？

現在性別話題特別熱門，三天兩頭推送到的案例，經常看到和我父母一樣的這類爛好人獨生女父母。或許是因為他們本身處在一個劇變的時代，還在用他們那一帶的想法揣度現在的形勢。其實或許爛好人男生父母也有不少，但是因為男性在婚姻中占據先天優勢，除非遇到特別有心計的渣女，出大血的可能性不大，所以他們看上去沒有爛好人獨生女父母那麼有現象性吧。

吐槽了這麼多，只好匿名了。雖然看上去離題了，但是一定程度上我又覺得自己沒有離題。

因為題主很顯然對丈夫并沒有多少愛剩余，她并不在乎丈夫說他自私，讓她難過和抑郁的就是本該作為堅實后盾的父母卻處處站在男方的角度考慮問題，指責她自私。