人性中有一個亙古不變的特點,叫做「小人畏威不畏德」。
為什麼你越對別人善良,別人就越放肆,你越對別人好,別人就越囂張?
造成今天這個局面原因全在你自己,為什麼?因為別人之所以氣焰囂張,其本質原因無非兩個:
第一,是因為你做人沒有原則;
第二,因為你有原則,但是你沒有膽量去維護你的原則。
一個人之所以會欺負你,是因為他自認為已經把你摸透了,他覺得你這個人就是個慫包,又沒有底線,所以他才敢在你面前肆無忌憚,無所顧忌。
就像大家一開始接觸的時候都很客氣,因為彼此對對方的性脾氣、實力都不了解,所以不會冒昧。而在日后的每一次接觸里,其實對方都在不斷的試探你的脾氣。
如果在這個過程中,對方察覺到原來你的性格比較懦弱,那麼接下來他就一定會變本加厲試探你的底線在哪,直到把你吃透。
一旦你跟他形成了比較固定的「他強你弱」的相處模式,那麼再想改變就相當困難。
不敬人者,應當以其人之道還治其人之身。
所以無論你跟任何人相處,即便他用相對溫和的方式跟你開了一個玩笑,只要讓你覺得不舒服,即使不反擊,也要學會面無表情的直視他,學會讓空氣瞬間凝結。讓他明白你是一個人的底線、帶刺的人。
通過這樣的心理博弈,讓對方明白以后再跟你說話、做事的時候要注意分寸,考慮你的感受。
所以你在別人心里的地位是一步一步建立的,而并不是一味的對他好,一味的寬容忍讓,就在他心里有了位置,這是大錯特錯。
記住了,任何長久的關系并不是因為你對別人的屈服,而是來自于他人對你的敬畏。
如果你一味地退讓,打破自己的原則和底線,試圖以委曲求全的方式去討好別人,那麼只會讓對方一次次得寸進尺。
因為你不愛自己,不懂得尊重自己,總是做低價值的事情。
舉個例子,上次跟一個朋友在老佛爺買東西,他跟我說,幾個同事讓他幫忙帶貨,要去挑選,買包的話還要視頻通話來確認款式。
我說你去買吧,我該買的都買完了,就不逛了,我去找個咖啡館待著了。
回國之后,他說有個同事發現款式不對,不想要了,他還得發朋友圈賣了;還有個同事,說現在手頭有點緊,過幾天再轉賬。
他跟我抱怨:好心給大家幫忙,盡心盡力,來回折騰地跑了大半天,沒有收獲什麼感激之情,帶來的麻煩倒是一籮筐,別人還覺得理所當然,他感覺非常委屈。
我跟他說,你第一次出國,我理解,要幫同事的忙。
但是呢,你自愿做個好人,就不要期望回報,你想當雷f,就不要期待名聲這些。受到責備,也是很正常的,你忍著就行了,一切都是你自找的。
原因很簡單,你幫別人帶東西,你就是個「帶貨郎」的角色,沒什麼價值,不會感激你的。但是呢,一旦你出現了差錯,他們絕對會怪罪你。
一方面,讓別人帶貨的大部分都是垃圾人,因為會嚴重影響別人的旅途感受(就過海關這一點就讓人心里有一層陰影);
另一方面,人家根本感覺不到你有什麼辛苦的,不就帶個東西嗎,那麼矯情干嘛。
我之前說過,我到國外LV店都會發一些朋友圈之類的,誰如果評論讓我咨詢價格或者幫忙帶東西,我都會把誰刪掉,因為我覺得ta在侮辱我。
你把我想象成帶貨的驢了嗎?你為了省幾千塊錢,就想占用我幾個小時的時間?做夢呢吧?
不光是帶貨,還有很多免費的賤事也不要做,比如說,幫做飯,開車,幫忙關門,幫忙拿東西。
你跟朋友聚餐時,一旦你去做飯,那麼你就是廚師的角色,廚師的價值,是每個月萬八千塊錢的工資,就值這麼多錢。
價值低,就沒人重視你,更不會感激你。
在任何場合,對任何人都不例外。
即使在家里,也一樣。
大家可以回憶一下,不論是父母誰做飯,哪怕飯菜可口,大家都沒有任何實質性的回報;但凡咸一點,或者淡一點,食客們絕對會挑毛病,做飯的人就得忍著,因為你就是負責做飯的,這點事你都做不好,還不讓人挑毛病?
所以說,做飯是一個低價值的事,除非你是特別享受這個過程,否則,千萬別去做飯,無論是花費一小時還是兩小時,都是對生命的浪費。
開車也是如此。
只有我哥結婚的時候,我給開過一次婚車,其余任何時候,我都不會給別人當司機,無論他是親戚、朋友,還是同事、客戶。
因為,開車的價值,也就是司機的價值,一個月幾千塊錢,而已。
如果你認為自己的價值遠高于此,都不要去做這種蠢事。 無論你服務的再周到,你去接送親戚或者朋友的話,他們也只是會感覺,這孩子挺懂事。而已。
有一個道理,大眾永遠也悟不透。
那就是,永遠不要給低價值的人夸你的機會。
說的再直白一點,窮人如果經常夸你,認為你很好,那麼你就要倒霉了,可能會一輩子逃不出窮苦的命運。
因為你會被那種氛圍籠罩,難以掙脫。
Q人天生就是不懂感恩的,他們只會讓別人幫忙,但是不會絕對給出感激之情,更不會回報你,做不好的話絕對會怪罪你。
這就是他們窮的根源。
如果我的親戚們(大部分都是q鬼)認為我特別不近人情,六親不認,冷血無情,我會覺得特別開心,由內而外的。
包括社會上所謂的朋友、同事,如果ta是一個上班族,ta如果對我評價是負面的,那我覺得受到了莫大的恭維,開心死了。
因為我一定是避免了做低價值,討好他們的行為,做了最真實的自己,遵循了能量守恒定律。
另外,有一個很扎心的現實:
做真實自己和討好別人,只能二選一,沒有中間地帶。
比如,如果你做了自己,你就要一定會失去大多數人的喜歡,留下真正喜歡你的。
如果你選擇了討好,所謂的高情商,試圖讓所有人都喜歡你,那麼你就一定會失去你自己,迷失方向,也不會有人真正尊重你。
強者,永遠都是真實的,弱者,永遠都是假惺惺的。
至于如何選擇,你自己掂量。
如果你問我,情商高一點不好嗎?處事圓滑一點不好嗎?讓大家都覺得你是好人不好嗎?
我想說,情商高,大家口中的好人并不珍貴,只要你愿意吃別人吃不下的垃圾,愿意忍受別人忍受不了的侵犯踐踏,就好了。
誰他嗎需要高情商,誰TM的需要你個lj眼中的好人形象啊?我一直這麼拼,不就是為了對這種人說「滾開」的好嗎?
比如,我的原則之一就是,我不管你是誰,我怎麼做人,不需要你來教。
我不允許任何人以任何理由、任何角度指責我,給我提意見。
如果你膽敢說一句指責我的話,說我應該如何如何,我就會直接把你拉黑,讓你G蛋,沒什麼情面講的。
我自己都舍不得怪自己,你算哪根蔥?你也配?
還有,如果有人說要離開我,說我哪兒不好,我會很灑脫的跟他說,好,根本不可能怪自己。
因為我知道,別人離開我,一定是因為從我這兒得不到什麼好處了,跟我對他怎麼樣,我自身如何,一毛錢關系也沒有。
其實,大多數情況下,如果有人要離開我,我根本不會有多在意,甚至壓根都不會考慮這件事。
因為我本來就不需要你,沒有你我一樣可以過得很舒服,只有弱者才在意別人的喜歡和厭惡。
同樣,我也不會把任何關系看的太重,因為我知道,無論是什麼關系,都是利益關系,都是需要被需要,互相利用的關系 ,遲早會消失的。
永久,是小孩子才幻想的,成年人都知道,這個世界上沒有永遠。
其實,這些外面的人和事,如何變化,一點都不重要,有人說我不好,有人離開我,在我眼里,其實根本微不足道,根本不值得我們花時間關注,更不值得我們生氣和傷心。
世界上最珍貴的東西,就是愛自己,尊重自己,把自己當成高價值的人,把一切愛與能量都放在自己身上,做高價值的事情,讓自己過上好生活,每天不用接觸垃圾人。
你這個輩子來到這世上,難道就是為了獲得別人的認可和喜歡嗎?別人不喜歡你,你就難過抑郁,別人喜歡你,你就高興的要命?
如果是這樣的話,我們已經不是一路人了,你也不配看我的文字了,抓緊取關。
因為在我眼里,你就是個不懂得尊重和愛自己的賤貨,那你也確實不值得被人尊重。
到處被人欺負,被人看不起也就很正常了。
連你自己都不尊重自己,每天都做些低價值的賤事,還指望別人尊重你?
連你自己都不喜歡自己,每天因為別人的一兩句話就寢食難安,還指望別人喜歡你?
你做夢呢?
我覺得,愛自己,取悅自己,找到自己的使命,讓自己快樂充實,讓自己擁有很多不同的生命體驗,才是我們來到這個世界上的意義。
避免討好,避免接觸垃圾人,是底線。
好好愛自己,才會有人來愛你,這是個最簡單不過的常識。
同樣的,只有當你真正懂得尊重自己,把自己當個人的時候,才會有人真正把你當個人。
你都已經卑微到塵埃里,就不要怪別人來踐踏你。
你好好問問你自己:
你為什麼會被人瞧不起?大家為什麼都把你當空氣?
你有多久沒有好好愛自己了?有多久沒有關心過自己了?你多久沒有做自己了?
所以,多把注意力和時間放在自己身上,好好愛自己,永遠不討好,才是正道。
但大部分蕓蕓眾生都做不到,每天不得不接觸大量的爛人爛事,把自己搞得特別狼狽,還他嗎整天談情商,想著討好這個討好那個,真他娘的滑稽。
做低價值事情,降低身姿來討好別人的人,其實就是在踐踏自己的尊嚴,潛意識會認為自己很賤,不值錢。
認可高價值,愛惜自己的人,絕對會遠離那些毫無意義的人和事,聚焦在自己的成長,聚焦修煉自己的內心。
至于外人的看法,屁都不是。