這麼說吧，過得好的人，離不離都過得好；過不好的人，怎麼著都遭罪。

一、離婚不是問題，人才是問題

人類已經存在了幾百萬年，但婚姻制度才出現幾千年而已。女性更是在1950年《婚姻法》頒布后，才真正擁有提出離婚的主動權。

舊社會只有男人休妻的份，女性最慘的下場也莫過于被丈夫休棄。那個年代的女性挖空心思規避「七出之罪」都來不及，主動離婚簡直是天方夜譚。

在那個年代，「男人離婚后過得好嗎？」這種問題根本不成立——他們三妻四妾是為了「開枝散葉」、是為家族謀福祉，妻妾之間還不許相互嫉妒，全爭著為自己生孩子………

在這樣的時代背景下，不論離合凄慘的都只有女人，男人有什麼可過不好的？

相比起來，現代女性的地位簡直有了翻天覆地的變化，在公共領域女性言論的影響力更是不能同日而語。

想想看，現在的已婚男人但凡被爆出軌都得被釘在恥辱柱上，承受各種言論批斗；許多人也相信拋妻棄子的男人不會有什麼好下場，所以才有了「離婚男人過得好不好」的討論。

但女性的生存境況、家庭地位的改變并不是因為現代男性突然「醒悟」了，而是因為女性在平權運動中為自己爭取到工作的權力，我們加入社會生產創造了價值，變得有能力自己養活自己。

而婚姻和社會的運行機制幾乎是相同的——一個人在多大程度上依靠婚姻滿足自身生存需要，失去婚姻對ta的生活就會造成多大的影響。

過去的女性離婚即地獄，是因為女性除嫁人以外沒有活路。女人為了保證自身生存、養育后代，無論如何也得守住婚姻。丈夫兇狠也好、花心也罷，女人再怎麼著也比離婚了餓死好。

回到男人身上，也是一樣的道理。即便是越來越多的現代女性實現了經濟獨立，但大概只有極極極少數男人需要完全靠妻子養活（真能做到軟飯硬吃的男人也不會輕易離婚），不存在離了婚就活不下去的問題。

一個不差錢的男人，通常不會待薄妻子，離婚的可能性低；即便結束婚姻他也不用面臨經濟壓力、也不影響他對其他女性的吸引力。

當然，一個男人離婚后過不過得好肯定不全由他的經濟實力決定，還有其它相關因素：

一個智商高的男人，能給妻子助力、為家庭謀福利；再不濟他也會理性思考婚姻存續的利弊，只在利大于弊時他才會做出離婚的決定；一個情商高的男人，在婚姻中有引導妻子滿足自身情緒需求的本事；離婚后也有撫平情感傷痛、找回幸福感的能力；一個脾氣好的男人，為了感情愿意妥協讓步；就算感情破裂他也能保持溫柔、體諒自己；一個善溝通的男人，婚內和妻子交流順暢，離婚后同樣擅長表達自己的感受，容易相處、招人喜歡，不缺社交支持。

……

不管婚姻是怎麼樣，你自己什麼樣，就會把日子過成什麼樣。

這事其實也不分男女，因為離婚不是問題，人才是問題。

二、男人離婚也會情緒崩潰，但他們很少情緒反復

人們往往對男人的情感態度、情緒體驗有很深的誤解。

有人說只有女人重感情，很多男人離婚后頂多低落一陣子，不多久就滿血復活，這還不是因為他們冷血、絕情！

事實上男人也會受傷、也有難以承受的洶涌情緒，只是他們的情緒處理機制和女性不太一樣。

男性處理情緒的方式，有以下3個特點：

1、男性能更快處理情緒沖擊

我在心理咨詢工作中發現：在面臨離婚傷害的時候，男人總是看似比女人更快的走出情緒深淵、擺脫痛苦。

所以我也經常會聽到經歷離婚的女性來訪埋怨「準前夫」，說他要麼自娛自樂無動于衷，要麼花天酒地跟沒事人似的，只有自己情緒反復、痛不欲生。

是的，遭遇離婚試煉的女人都很相似——心情上上下下，想法變了又變。

今天認為離婚是自己的救贖、老公的末日，第二天想起他的好又放不下、舍不得；

夜里回憶他不負責任的嘴臉氣得睡不著，早上醒來又覺得沒有他生活都變得沒意思了。

而男性的大腦結構和女性有所差異，你可以理解為他們抵御情緒侵襲的身體機能更差，情緒的沖擊力對他們來說更劇烈、更難承受。

所以盡快掐滅情緒是他們天然的自保策略，大部分男人都無法做到像女性一樣和情緒持久攻訐，面對傷痛的本能反應就是速戰速決。

但情緒的發生與減退都有其規律，排遣負面情緒有健康的方式，也有不健康的做法。而男人為了迅速擺脫情緒桎梏，常常無所不用其極！他們的想法是：先讓情緒消失，健不健康押后再議。

健康療愈情緒的方式包括自我覺察、適度宣泄、內省、依賴社交支持、尋求專業心理幫助等等等等。

你會發現，女性好像天生就會運用這些健康的方式來處理情緒：

我們通過反復咀嚼情緒及事件進行自我覺察；我們受傷時大哭一場，多少宣泄了情緒；我們反思感情出現問題有沒有自己做得不好的地方，這就是內省；我們找閨蜜吐苦水、求安慰，獲取了社交支持；從數據上來看，女性也更愿意借助心理咨詢等專業干預手段幫自己走出痛苦。

是啊，女人總是更加謹慎，直覺上排斥不道德情感、行動上抗拒不健康的心理疏導方式。

但男性卻很容易因為社會身份的局限、或是為維護男性自尊而選擇那些不健康的做法：

他立刻變臉，在離婚階段減少甚至切斷和愛人的聯系，認為拉開物理距離能達到拉開心理距離的效果；他迅速結交新歡，希望新人能幫他們撫平舊人帶來的傷痕；他好面子，在哥們兒面前不愿示弱，一邊裝作自己不在意、一邊花天酒地來麻痹自己；有些男人甚至為了逃避情緒痛苦開始濫交、染上成癮行為，用混亂的生活掩蓋煎熬的心境。

從根本上來說，這些不健康的情緒緩解方法必然有副作用，比如說讓愛人心寒、以為他沒心沒肺，把離婚推到了無可挽回的地步……

但僅看短期效果，無論選擇的方式健康與否，男性確實能更快屏蔽情緒，降低痛苦感受給自己帶來的影響。

2、男性更擅長把情緒轉化為目標

話說女人是感性動物，男人是理性動物。這話不完全準確，但在一定程度上反映了雙方處理感情問題時的不同思路。

對于女性來說，情緒和問題在很多時候相互獨立，甚至互相矛盾——讓我開心了，什麼問題都不是問題；讓我不開心，你把問題解決了也沒用。

但情緒這東西常常毫無章法可言，讓人無處下手。不僅對男人來說如此，對女人自己來說也是一樣。所以很多女性會為控制不住自己的情緒而煩惱，糟糕的情緒又會讓實際問題進一步惡化。

但對于男人來說，他們大多能夠借助理性的力量將情緒合理化，更善于將情緒轉化為可量化的目標。

當男人對妻子不滿時，他會明確指出自己要的是妻子更溫柔的態度，還是希望她對家庭做出更多實際投入（做家務、帶孩子、掙一份家庭收入……）；

當男人覺得婚姻非常壓抑時，他會增加加班次數，以及下班躲在車里、回家待廁所里不出來的時間，用逃避的方式獲取逃離感；

當男人有了不得不離婚的想法時，他會規劃接下來的行動細節，如何分割財產、安置孩子，好給自己更多確定感；

當男人因離婚感到憋屈時，他可能會給自己安排更多打游戲或看比賽的時間，以此增強他內心的自由感、對生活的掌控感。

……

沒錯，男人的理性能讓他不在虛妄的痛苦中逗留，而是將自己的感受轉化為一個個現實問題。

情緒在大多數時候虛無縹緲、難有重點，讓人不知從哪抓起；現實問題則目標明確，可量化、易解決、能執行。

3、男性特有的情緒鈍感力

離婚會給人帶來劇烈的情緒痛苦，是因為關系破裂會嚴重損害個人價值感。

可以說，女人的生命故事就是一個自我懷疑接著另一個自我懷疑。對于那些發生在自己身上的好事，我們很少能用理所應當的態度來應對。

女人買貴重物品時會問：「我配嗎？」，所以選來選去十分糾結；

女職員升遷加薪時會憂慮：「我行嗎？」，不敢像男人一般強勢，怕被人說太有野心；

女性面對感情時會猶疑：「他是真心的嗎？」，才有了對男人的種種試探、考驗、查手機……

是呀，女性常被冠以「敏感」、「想太多」、「不自信」之名，而遭遇婚變更是對個人價值感的精準打擊。

幾乎每個離婚的女人都會不斷叩問自己的內心：

是我眼瞎選錯人嗎？

是我不值得愛嗎？

是我太差勁嗎？

但無條件相信自己的價值，似乎是男人打娘胎里便自帶的「超能力」。 就像楊笠說的那句：「他明明那麼普通，卻又那麼自信。」

我們常會開玩笑說男人：「神經大條」、「反應遲鈍」、「頭腦簡單」，這可以說是對男性情緒鈍感力的切確概括。

很多男人即便自己平平無奇，仍然打心底里覺得自己優秀。即便是婚姻破裂的事實擺在眼前，也不會降低他的自身價值感，更不會為此長久的折磨自己。

和女人的假裝灑脫比起來，男人這份與生俱來的「神經大條」真的令人羨慕。

對待離婚，男人也很容易做到單線邏輯：

「她要跟我離的，那我能怎麼辦？」「我挽留過了，沒用啊！那人總不得往前走！」「離都離了，想那些有的沒的有什麼用？」

女性面對離婚時思前想后、猶豫不決，而男人的「頭腦簡單」在一定程度上幫他們避免了無數苦惱。

男性情緒鈍感力：

三、婚戀環境對男性更寬容

不管是脫離婚姻框架男性依然保有更強的個人能力，還是男人在離婚時可以更不費力氣的處理情緒，追其究竟還是因為男性處于更寬容的婚戀環境。

因為男性的個人價值不由婚姻成敗定義，所以他們有更多的空間追求自我實現，把自己當成自己的作品和目的——「只要自身夠強大，結婚離婚都不怕。」

更因為大部分女性擇偶時看重男性的價值而非婚史，所以離異男性只要足夠優秀，迅速再娶甚至越過越好根本不成問題。這才是他們在離婚時無需過度猶豫、避免被情緒沖刷的先決條件。

反觀女性的離婚遠景，不管是情緒體驗還是在長遠幸福上都比男人吃虧得多。

論及情緒，女人感情受挫時很容易只想讓一切推倒重來，事實上卻控制不住自己的思緒反復。

最后離婚變成了一場鬧劇，女人推倒、重來、再推倒、再重來……直到男人有天終于厭倦，徹底推倒婚姻，拒不重來。

再說現實。

拿有孩子的夫妻舉例，年紀較長的男人考慮到自己的生育能力，離婚時他會拼盡全力和妻子爭奪撫養權，男人帶孩子再婚也不影響什麼；

但女人帶孩子再嫁都有專用的罵名：「拖油瓶」、「二進宮」……對于有過失敗婚姻女性的評價簡直要多難聽有多難聽。

是的，作為女性我知道這樣的婚戀現狀對于女人來說有多不公平，但不得不承認，在同樣的能力水平下，離婚男性大機率比離婚女性有著更多的選擇、更佳的遠景。

不過，我還是勸想離婚的男性同胞慎重考慮。因為一方面群體趨勢不能決定個體命運，另一方面就我們這里分析的內容來講：

你真的有獨立生存的本事、堅定理性的情緒、優渥的再婚條件來支撐你放棄婚姻嗎？

婚姻退潮時，希望你不是裸泳的那一個。

最后，也想跟女性朋友們說說心里話。

我明白，你以為人得吃點苦頭才能長教訓，也許只有離婚能幫你給他一個下馬威。說不定他能因此意識到你的重要性，求你回頭、以后更珍惜你。

但看到這里你應該也明白了：離婚對于女性來說往往是下下策，就算能損人，它也不利己。

再者，很多女人最怕的不是離婚，而是離婚后前夫過得比自己好。

這也實在是非常矛盾的邏輯——真能離開一段婚姻的人，壓根不在意對方過得好不好；但凡你惦記他的感情前景，負氣離婚也只會讓你陷入更深的執念和怨氣，進一步降低自己未來的幸福機率。

凡事切忌想當然，從客觀事實上來看，男人離婚后確實會比女性面臨更少的障礙，幸福的機率也就更大。

總之作為女人，我們不要「視婚如命」，但也不必輕視婚姻。千萬不要從前昏頭昏腦的結，現在又不管不顧的離。

我是陳曼 @陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相！