今年春節回家，我對衰老和疾病有了些新認識。

原先聽「久病床前無孝子」，是感慨人心炎涼，批評子孫不孝。

可現在發現，里面還有一層意思：

久在病中的人，會沒那麼可愛。

春節寫過微博，提過我奶奶。

她變得很負能量。

之前回去看她，都是笑著問我這那。

現在就是對著我抱怨。

抱怨老公不浪漫、抱怨我姑姑不省心、抱怨自己身體不好，抱怨自己一輩子沒享過福。

可能因為我在場，所以沒抱怨我爸。

當然我爸也會被埋怨啦。

我爸明年退休，也到了身體偶有小恙的年紀了。

每天下了班，先去給我奶奶做飯。

有次不那麼舒服，堅持著去了，進廚房開火的時候，聽我奶奶小聲說了一句：

「就一天熊個臉。」

我爸就問：「你說我嗎？」

我奶奶說：「我說老頭子。」

我爸也沒說啥，接著做飯。

我姥姥跟她通話，她也是跟我姥姥抱怨了很久。

我姥姥勸她：「你還不幸福嘛？你孫子那麼省心，外孫女工作也不錯，你多好啊，我都羨慕你。怎麼還不開心。」

我奶奶說：「可我身體難受，哪顧得上那麼多？」

我跟我媽聊到這一段，我說：我可太理解我奶奶了，當然，我也很理解我爸。

我爸做兒子，當然沒得說，一趟趟跑醫院，有時候陪我奶奶看病，有時候替我爺爺奶奶拿藥。他甚至找到了個住在我奶奶家旁邊的護士，一旦需要打吊瓶可以讓護士上門。

更別提還上門做飯。

孩子當然會覺得：我都做了這麼多了，我也很累了，能不能別挑剔我。

可我也能理解我奶奶，因為她疼。

她也會覺得：我也吃了這麼多苦了，我也忍了這麼多疼了。

我也把我十分的疼痛，自己忍下七分，只讓你幫我解決三分了。

但你只解決了2.8分。

我不可以抱怨嘛？

這就是很難解。

所以我奶奶對我抱怨，我也不反駁就認真聽。

聽完了就附和一句：哎，你可太不容易了！

感覺自己像個剛學了兩節心理課就被推去面訪的心理醫生。

不知道還能說什麼。

我一年回去一次，我能耐心聽。

別人不行。

我這還有些不一定對、輕飄飄的小經驗。

很多人聽到至親之人抱怨難受、抱怨不容易，就本能要給出解決方案，認為自己有義務解決，搞到自己負擔很大。

這時候，大部分人的第一反應就是：否認你的抱怨，我就不用解決了。

比如：「你過得很好啊，誰不是這樣的？」

這也不太對勁。

我感覺就直接說「你可真不容易，難為你了」也很好。

我聽到了，感到了，理解了。

我解決不了，但我知道你很難受。

我還能理解我奶奶的一點是：她的一生真的沒為自己活過。

小時候家里窮，她跟著結婚的姐姐來了東北。

為了留在東北，嫁給了我爺爺。

我爺爺算是一個好丈夫麼？

傳統意義上算，現代意義不算。

傳統意義只要求掙錢拿回家，工作很穩定，工資全上交，不抽煙不玩牌，從沒惹麻煩，在家里也做家務，還讓我奶奶說了算，那就不錯了。

但現代意義上，其實我奶奶嫁了也就是嫁了，他們之間有沒有愛情，肯定是沒有的。

我奶奶嫁給我爺爺，生了我爸爸，生了我姑姑，肚子里還夭折過一對雙胞胎。

照顧我，照顧我表妹，我表妹考事業單位她還陪讀。

然后她身體就不好了。

高血壓糖尿病，都不致命，但很消磨人。

她好像沒完成過自己的什麼心愿，就這麼過來了。

那一代人似乎都這麼過來的。

想想其實我爺爺一生差不多也這樣。

我跟我媽嚴肅地說：

所以，媽，你必須得多花我一些錢，買一些喜歡東西，去外面旅游，不要怕為我添麻煩，去做一點為你自己做的事情。

干一些滿足姐妹面前虛榮心的事情。

甚至上點小當都行。

當然你最好還能盡量健康一點。

整個社會環境都在PUA你，說別人都這樣，不就應該奉獻家庭嘛，不都這麼過來嘛？

你不要信，你要說：不！

不然等你二十年后，身體不好，躺在床上身上還疼的時候，你半夜里一定會后悔——

我這輩子在干什麼？

到時候，你的怨氣是藏不住的。

到時候我也要承擔你的不甘心。

當然，我爸也是這個性格，我也希望我爸多花一點。

前幾天打電話我爸說他現在舍得買水果了，真是巨大的飛躍。

我姥姥也生病，也會疼，但她不抱怨，和個人性格會有關系。

不過我分析還有一點：

我姥姥的人生豐富。

婦女節我寫過我姥姥的故事，從基層努力，做到管十幾家店的經理。

後來還成為我半個同行，管一整層商場。

經常出差，去過很多大城市。

我沒寫到的是她小時候，家里也給了我姥姥足夠關愛。

家庭條件不錯，很小就騎上了自行車。

別人結婚的三大件，我姥姥十幾歲就騎上了。

家里只有她和我姨姥姥兩個女兒，不存在什麼扶弟謙讓。

家里給了兩個女兒完整的愛。

她夜里躺在床上，不會覺得自己虛度的。

發出來和你們共勉。

咱們也都豐富一下人生，搞搞自己的事業，在家期間也可以適當鍛煉身體。

老了躺在床上對著天花板時，嘴角還能上揚，讓自己更可愛。