挺對的。

我爸離開我之前，腦梗重癥下病危，當時我都不到成年，發病的時候正好是年關將近。

醫生安排輸液，每天看治療情況，出院遙遙無期。

到出院前的那一天，我一個人在醫院陪床十五天。

現在已經過去七八年。

我看到那種四方凳子還是會屁股疼，看到小方桌還是會脖子，肩膀酸疼。

因為那半個月，我就是坐在凳子上，趴在小桌上瞇覺。

因為我爸這個人特別粗枝大葉，難聽點就是自己受罪，還麻煩別人。

輸液的時候，一會胳膊麻了，抬起來活動活動，要麼睡著了就猛的一翻身，針直接帶出來，我就得找護士，讓她幫忙重新扎針。

幾乎每次輸液開始我都要囑咐他堅持堅持，別讓護士總過來給你扎，可我爸我行我素，治療也不能讓他躺的不舒服。

后面就是我一直按著他的手，他一動我就說他。

倒尿盆，擦臉，擦身……我都干過，現在回想起來，那段時間真的不想再來第二次。

我堅持到第五六天的時候，感覺屁股都坐平了，我委屈的跟我爸說，能不能給我姑姑打電話，讓她替我兩天。

我回家洗個澡，換個襪子內褲什麼的……

被我爸拒絕了，我就只好熬著，後來醫生看我一個人陪床太辛苦，就跟我說她能幫忙留心，趕在晚上七點回來就行。

我獲得了半天的休假，回家洗完澡，我就躺在床上睡了一覺。

那時候我家的床，就是像兩個木箱子拼的床，鋪了幾層褥子就是床單，什麼席夢思，乳膠墊都沒有。

但是躺下的那一瞬間，我舒服的都想哭。

那段時間，吃喝拉撒睡這種對于正常人特別容易辦到的事，對我來說都是奢侈。

那半個月，我怎麼堅持下來的，我都不知道。

我後來時常想，如果我爸晚一點出院，我會不會心理扭曲。

因為那時候我真的特別煩，朋友家包了餃子，給我送醫院來，我都舍不得吃，留給我爸。

又因為家里困難，朋友的媽媽幫忙找了熱心救助。

我明知道躺在病床上的那個人是我爹，生我養我的爹啊，我還是偶爾冒出他現在是我的累贅的想法。

就這個想法冒出來的時候，我自己都嚇一跳，我到底是經歷了什麼，會有這麼可怕的想法。

想想應該就是那段時間，我爸的病看不到頭，每天都活在他是加重，還是緩解的擔憂里，加上也沒人替我分擔壓力。

而且，我的大把大把時間，也都留在了病床前面。

現在，光聽陪床這兩個字，我都渾身難受。

這就好比我奶奶年輕時候吃不上飯，天天咸菜窩頭，我那個非親生爺爺也過過苦日子。

但是我奶奶還是可以吃玉米面餅子，窩頭，甚至還能在玉米面里加白面，讓口感好一些，吃的津津有味。

但我的爺爺，是打死都不吃一口，問他為什麼不吃，他就笑笑不說話。

但後來我奶奶當笑話跟我說，是我那個爺爺小時候吃窩頭，吃怕了，對窩頭恨的牙癢癢，寧愿天天和粥，都不吃一口。