沒結婚的都閉嘴行不？跟那云呢？真到那時候你就知道原本看起來再開明的家庭也會瘋狂催生，原本看起來思想前衛的同齡人朋友催生，甚至八竿子打不著的親戚老公的同事也催生。婚前我都說得好好的不生，也都滿口答應，真到那時候跟我放屁一樣。

我從念初高中開始就說不想生，那時你們可以把我的話當玩笑，這麼多年過去我還是不想生，談戀愛前和婚前也已經反復確認過這個問題了，你們為什麼要把一個成年人的話當做玩笑？

想起一句話：為虎作倀。被老虎吃掉的人死后的魂魄，會給活人引路，引導他們被老虎吃掉。

明明自己都多少因為經濟條件或意外懷孕打過胎，卻說你打胎是殺生。

明明自己生孩子過程痛得要死甚至家里有人難產而死，卻說生孩子有利健康，打胎傷身一輩子。

經此一役明白，世上真的沒人關心我，連我肚子里那個心跳和人形都沒有的一坨肉都比我重要。不用給任何人臉，遇到就罵。

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我是鐵丁，沒有任何母性，懷孕時和現在也沒有如他們所說母性被喚醒。看見小孩子就煩，聽見「大寶二寶」、「他在踢我」、「母乳」這些和懷孕、生孩子、嬰兒小孩有關的詞匯會反胃。可能我從心里一直不能接受自己是個「母親」的角色，一直不能面對自己摸著大肚慈母笑、推著個嬰兒車給孩子喂奶把屎把尿的形象。這讓我很尷尬，很厭惡，很恐懼。意外懷孕后我去把孩子打了，有幾個人能和我一樣堅定，都說生之前很討厭小孩，生之后特別喜歡，可是這過程中你自己選擇過嗎？我想一定是在一眾親朋好友一頓喜笑狂催下半推半就生下來了吧！你都沒選過，說什麼不后悔生呢，你人生中從來就沒出現過第二個選項，是沒資格來回答這個人生的問題的！

之后我也認真想了一下自己為什麼是鐵丁。或許是：

1.從小性格叛逆。周圍有很多人雖然都不想生，但從未想過人生還能有不生這個選項，因為大多數人已經習慣服從的人生。從小聽催生的話多了（「生下來肯定會喜歡的」「所有人都必須生的」「女人都是有母愛的，你到時候還不知道多幸福」）也激起逆反心理，現在根本改不了了。

2.從小性格一直比較冷漠孤僻，對溫情的表露很厭惡，可能厭惡關于懷孕和嬰兒的詞匯、覺得不需要小孩子也不孤獨，也是這個原因。

3.周圍人都是有了孩子后一切圍著孩子轉，頭像是孩子朋友圈是孩子，一群孕媽開群聊聊孩子的啟蒙教育，孩子犯錯也覺得可愛，其實我覺得除了他們自己沒人喜歡他們的熊孩子，我也不想以后變成這種人。

我就喜歡自己現在這個樣子，好身材，打扮前衛，隨心所欲想去哪去哪，想干什麼干什麼。也別提養老問題，求生欲很低，覺得世上沒什麼好人好事，隨時可以抹脖子，不用捱到老年。

4.成年以后有過很多黑暗的經歷，可那些摧毀我的人現在要麼功成名就，要麼感情幸福，要麼傍了富婆。那些流著淚想自我了斷的夜里唯一支撐我的信念就是惡有惡報，可我發現我錯了，存在即合理，不管你覺得一個人一件事有多麼惡，惡得會讓世上所有人唾棄他們，他們依然活得光鮮亮麗，擁有愛情和一眾狐朋狗友。後來我想，他們做壞事也有人支持和喜歡，是說明在這世上任何一件事上，人們都不能做到統一所有人的意見，哪怕是剎r犯和吸d的也有同伴呢。生孩子也一樣，說這世上人生完孩子都很開心，是很蠢的一種說法，也不是所有人都必須走同一條路，實際上我認識的上年紀（60+）的外國人里，有相當一部分是不婚或者不生的，甚至隔壁也有個終生未婚的中國老大爺，早年因為不婚家里和他絕交了，現在才緩和。

不管怎樣，各人有各人的人生，真的別覺得生了有多好，不生又怎樣。我最煩別人跟我說每個人活著都是要怎樣怎樣的，自己跪久了怕人站起來？從小沒怎麼聽過過來人的話，人生路也走得很奇葩，但還從來沒有我沒到達過的終點。

也別讓我去問我媽這個問題，我媽是懷孕時那個不顧我身體有病，自己打過胎卻罵我會有報應的人，罵我為什麼不能為了大家生一個的人。

對于那些滿嘴「基因」「優勝劣汰」「不生孩子娶老婆干嘛」的人，也不想多聊，只希望你們對周總理有一些基本的尊重，并且明白人和人終究還是不一樣的！借用其他回答的話：