曾在網上看到過一個帖子：

一位結婚十年的女人，去法院起訴離婚，原因竟然是老公沒洗碗。

那時，朋友就跟我說：「都結婚了，不就是過日子嗎？有什麼事不能好好溝通？怎麼想不開就因為這種小事離婚了。」

我本想說，這事兒乍一看是矯情，但離婚就像航空界飛行的一個安全法則：每一起嚴重事故的背后，必然有29次輕微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隱患。

不過是一次沒洗碗，你永遠想象不到這最后一根稻草之前，女人默默咽下了多少心酸。

但想想朋友剛巧要結婚，從相識、戀愛到訂婚，兩人是開了掛的幸福，往那一站，就是狗糧。我又默默端回了這盆冷水。

沒想到結婚三年，她卻變成了當初瞧不起的「矯情」女人。

看著他們倆走過最好的時光，又親眼目睹婚姻一點點地失去光彩，我突然就想到蔡康永的一段話。

你裝一次沒有事，它會過去；然后第二次，你就更提不起勁來；第三次，就再也沒有興趣去追究它了。

容忍會導致不在意，不在意會使我們失去活著的滋味。 或許每一個走到了離婚的女人，都在婚姻里攢夠了無法承受的失望吧。

朋友結婚的時候，跟我們約法三章，發誓要做一個「大女主」。

1、認真經營婚姻，有任何問題及時溝通。2、在婚姻里，記得把自己放在第一位，照顧好自己。3、只要老公出軌，就給一巴掌，趕緊扔了。

就這三條，看起來簡單，沒想到結婚竟然是個不斷突破底線，懷疑人生的過程。 剛度完蜜月，朋友就瘋了。

那天她下了夜班，又連著開了個會，到家已經是中午了。又累又困又餓。一進門，老公換下的鞋，亂七八糟地扔在門口。

垃圾桶里，是昨天的垃圾，滿滿的，臟臟的。

吵一架？

真沒力氣吵了，那進臥室趕緊躺下吧~一進臥室，床上滿是亂扔的衣服。

結婚之前，雖然告訴自己生活習慣不能強迫對方，自己看不慣，自己負責。

但那一瞬間，淚水在眼眶里打轉，也不知道是太累、太失望、還是太委屈，反正就是想哭。她說：「就那天，突然就明白了，在婚姻里讓人疲憊不堪的，往往是鞋里的一粒沙子。」

到了晚上，老公回家，想著約法三章的「有問題及時溝通」。

她想好好談談，老公緊盯著手機，玩著游戲，根本沒回答。

她閉上眼睛，深吸一口氣，勸自己：「老公平時聽到有人叫，也不會馬上回應，男女思維不同，他不能同時做幾件事情。不要難過，不要生氣。」這股火又生生被她憋了回去。

好不容易等到老公打完游戲，關燈，準備睡覺。

她剛叫完老公，一句話沒說完，就被打斷：「好累，快睡吧。」

當時她就愣住了，一句話都說不出來。氣是真的不氣了，那是期待之后的失望，是憤怒之后地無力。

「算了吧。」她想。 是啊，都說兩口子要又建設性的溝通，要主動表達自己的感受，彼此要深入了解對方的觀點和感受，協商出可能的解決辦法。

哪知道現實生活里，你說一句，他都嫌煩，你真誠地表達感受，他還說你是矯情，說女人就是麻煩。

溝通？怎麼溝通？變得聒噪，敏感，易怒，喋喋不休嗎？

你反復言說，他無動于衷；你燃火為號，他不予回應；你高聲大喊，他關閉城門。還能怎麼辦？最后也不過就是那句萬金油：「算了吧。」

婚姻就這麼過著，朋友信奉著把自己放在第一位，家里不如意，自己倒也算活的風生水起。

結婚一年半，一切都改變了，她懷孕了。

表面上雖過得去，心里卻越來越慌。

等到懷孕8個月，整個人都緊張的不行，一再對老公說：「可能經常肚子疼，甚至會疼到沒力氣大聲喊你，你一定不要像以前一樣，我喊你，就馬上抬頭看看我怎麼了。」

一再提醒，有一天疼到無法翻身，老公就在旁邊玩游戲。

叫一聲，沒有回應。叫兩聲，依舊沒應。或許是沒聽見吧，朋友想。哪想到過了一會，老公說：「啊？」

當時她就炸了。 不知道你是否也有如此經歷？

你的聲音，長期被枕邊人屏蔽，被忽略，被隔離，被冷落。生氣，獨自熄火；失望，獨自落淚。委屈，獨自咽下；不安，獨自恐懼。

你以為生活就這樣了，日子該怎麼過就怎麼過吧。

可沒想到生氣、失望、委屈、不安、恐懼是不會消停的，總有一天，它們在你的心中蔓延開來。

于是，抑郁難安，于是，痛苦叢生。

壓垮朋友的最后一根稻草是在孩子快出生的時候，宮縮從早上開始，一直到凌晨2點，疼的忍不住。她拍了拍老公，說：「得去醫院了，疼的喘不上氣。」

老公閉著眼，一臉的不耐煩：「怎麼這個點疼啊。」

那一瞬間，她崩潰了。

從前的「算了、算了、算了......」突然就叫囂起來：「該算總賬啦！」 有多少人總是在原諒，總是在忍受，假裝一切圓滿。

可婚姻最壞的結局或許根本不是離婚，而是失望以后還是失望，一點點地沒有了期待，卻在一起生活。

誰不是挨了太多生活的耳光，而徹底清醒：每一天下班后，迎接你的都是亂糟糟的家。

你抱怨兩句，他敷衍「知道了知道了」，你在做飯，他躺在沙發上刷手機，你在帶娃，他在外面跟朋友胡吃海喝。

張小嫻說：「男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在她脆弱的時候沒有扶持一把。」

有沒有什麼方法能夠避免這樣糟糕的婚姻？

有，雖然說了你可能不信。

心理學有研究發現，在幸福美滿的婚姻中，積極和消極的互動比例通常能達到5：1。當這個比例降到1：1以下的時候，婚姻就處在離婚的邊緣了。

在日常的相處里，多為你們創造正向的溝通。

比如用「你能辛苦一下去把碗給洗了嗎？」就比「你怎麼還不去洗碗？」更有可能得到對方積極的回應。

再比如，如果他洗了碗，給他一個積極的反饋，哪怕只是一句「你辛苦啦」都要比毫無反應更能促進你們婚姻滿意度的提升。

打個比方，感情像是銀行，一句稱贊是往里面存錢，一句指責是在花錢。

風險來了，有錢才能扛過去。 這聽起來很難做到，你可能還會想，都是他的錯，憑什麼我還要稱贊他，我欠的？

但你要知道，真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。

瑣碎日子里全是虱子，你不會立刻死去，只是時時刻刻，渾身都不能舒服。

而維系著婚姻的，說到底是瑣碎日子里那些溫暖的絲絲縷縷，才能推動婚姻走得長久而踏實。 如果你愿意嘗試著改變，也記得給自己一個期限。

畢竟，結婚是為了要幸福呀。