今年我去醫院換藥的時候，在大門外的廣場上看到了一老一少。

老的那位老婆婆穿著條棉褲，手里攥著一大袋子藥，她看起來枯瘦的很，約莫有個七八十歲的樣子，坐在台階上，顫巍巍地拿手擦眼淚。

另一個是位女孩兒，我看年紀最多不過十六七歲。

女孩兒就蹲在老人的面前，用手拍著她的膝蓋，不停地安撫她。

然而其實有病的是女孩兒，至于她到底是什麼病，我想她們也不會對旁邊這個蹲著抽煙的男人講。

我唯一聽到了的，是女孩兒的病應該很重，而她沒有爹媽，也許是物理層面上的失去，也許是家庭層面上的失去，誰知道呢。

現在這個家，只有女孩兒和這個老人，甚至老人的老伴兒都能夠感受到已經離世。

于是老人就哭了，她大概是在哭自己快死了，孫女怎麼辦。

孫女大概也知道這個殘酷的現實，但她只能有些局促地擠出笑容，想老人起碼現在開心點。

就醫院這個地方而言，這樣的家庭沒有一萬或許也有八千，但那天不知道怎麼了，就被我碰上了一個。

我皺著眉頭抽完煙，然后把煙頭踩滅就回家了。

是的，這不是個感動的故事，因為我什麼也沒有做，我只是抽完煙就回家睡覺去了。

但那天我怎麼都睡不著。

我以為是我發病了，是焦慮，是抑郁情緒，或者是其他的什麼，就像過去每一天一樣。

可我吃了藥還是沒用，我就是睡不著。

我甚至腦子里空蕩蕩的，很平靜，也沒有過去嘈雜的幻聽了。

我像一條蜷縮在水里的魚，面兒上連微波蕩漾都沒有，也無風雨，也無小石子兒落下來擾我清凈。

可我就是睡不著。

我在床上輾轉反則，最終內心升起一股焦躁，然后我起身去了陽台，坐在那里抽悶煙。

這并不是因為目睹了人間疾苦而產生的悲憫感，我這樣的精神病向來沒有什麼同情心，我只是很厭惡這樣的情緒。

因為這會讓我仿佛剎那間就被拉回到了童年。

在我離開故鄉很多年以后，我厭惡同樣的無力感再一次從我的骨子里涌出，那種感受如同故鄉山后微腥的泥土把我包裹，仿佛我做了場夢醒了，發覺自己還被埋在墳包里，還是一具腐臭的尸體。

可我早就不應該是這樣了。

我早已脫胎換骨，我早已斷絕了一切，我早已拋棄了那些累贅，我早已把整個家庭壓制在腳底下。

如今我很強大了，我足夠瘋癲，也足夠決絕。

明明早就沒有可以傷害到我的事物了。

但我就是睡不著啊。

于是，抽了不知道多少根煙以后，我最終還是妥協了，讓四處蔓延的無力感將我淹沒。

我往后一仰，對著山里的月兒嘆了一口氣，在精神的世界里我承認，我很想在白天的那個時候，走到小女孩兒的身邊甩她一巴掌，然后給她足夠結束一切痛苦的錢，這僅僅是因為我不想被她的無力感所蔓延。

但我做不到，就算我想做，我也做不到。

于是我恍然間想到了我在知乎上寫的那些東西，就好像過去的通透忽然不存在了，或許某種意義上的自負也消失的無影無蹤。

偽裝強大也好，刻意不正常也好，又或者是惹眼的極端與瘋癲。

那些游離于人世間之外的宣揚，此刻什麼也不剩了。

我在強烈的無力感中，被迫面對我這些年最討厭面對的事物，我甚至都有些荒誕般的怨恨，怨恨那老人和女孩兒為什麼要出現在我的視野里，倘若她們就算是一起手拉手跳進嘉陵江，這最多只會出現在網絡里，然后淪為我展露思想的素材。

我根本沒有道德的，我的身上也不存在善良，我只是在竭力消散我血肉里的無力感。

可這種堅持太脆弱了。

這就像我的紙窗偶然被外面淋雨的螢蟲撞破，連帶著撲倒燈火，將我的屋子燒了個堂堂亮亮。

就像我努力將自我捧上神壇，以俯瞰的視角漠視一切悲苦，但這神壇頃刻間就崩塌了，于是我又猛地栽落在人世間。

真令我厭煩啊。

行吧，我硬生生拿手指把煙頭掐了，然后往后仰倒，卸掉了全身的氣力。

無力就無力吧，怯弱就怯弱吧，就讓我被看破一次，那又怎麼樣呢。

過往種種在我的骨肉里升騰，像是廟里冉冉升起的青煙，我曾經竭力抗拒的文化，也以小篆般的模樣，在我心底里隱晦。

就仿佛被我親手埋在泥巴地里的尸體，又長出了滿地的新芽。

我竟然真的一整晚都沒有睡。

但我想我再也坐不下去了，于是我打開門，想出去走走。我從家門口往山上走，從公路走到山路，從山路走到泥路。

山上的破廟大清早又在放著佛樂，還有此起彼伏的雞叫狗叫，偶爾再路過幾輛摩托。

我低著頭往前走，再穿過一大片包谷地。

那時的天色暗青，好多風從外邊兒繞了過來，我知曉應該用好大這個形容詞，但我就是覺得那時有好多好多的風。

那些風從山頂或者山下繞了上來，并從我的軀殼上路過，在山上的墳堆周圍匍匐了起來。

我抬起頭看著無數的包谷葉子被風吹到搖搖晃晃，那些嘩啦啦的聲音落入我的耳中，有些冷，我忽然又感覺我像是一個人了。

其實幾年前我站在這里過，其實很多年前我也站在故鄉的包谷地里。

某種可以被感受到的慈悲落在了我身上，就像廟里端坐的菩薩活了過來，就像好多好多人都站在此刻隨風飄蕩的包谷地里，好多人都在勸我回頭，而我真的分不清我是發病了，還是沒有發病。

我真的分不清了。

我只能叼著煙，昂起頭，然后緩緩吐出一口煙。

其實我想，我真的什麼都不懂，我也真的什麼都做不到，其實我也只是在幻想，而封閉也好，不去面對也好，那都只是因為我明白。

比起過往種種的痛苦，人最難面對的是自我。

我漠視家庭的苦難也好，我怨恨他人的痛苦被我目睹也好，不論我怎麼樣活著。

都是我過不了這一關。

而我懶得去想了，就像寫完這個回答，我還會去寫下一個回答。至于這些沒有意義的文字，沒有意義的人生，沒有意義的自我。

終究隨風散去吧。

比起盤坐在地成佛，我寧愿叼著煙下山。

沒辦法，朱慈是個精神病啊。