我也曾跟我老公說過，生孩子很痛苦，身材受影響。

我老公說，生孩子我們打無痛，我們請最好的助產士好不好？你痛就咬我、打我。生完后我們去健身房鍛煉，我陪你一起。

這讓我感到了一定的安慰。

所以我懷孕生子了。

孕早期我孕吐吃不下，我老公開始換著花樣給我做吃的，自己在家做麻辣香鍋、火鍋、燒烤給我吃，後來我實在吃不進，他就跟著我一起天天吃沒有什麼油鹽的鴨湯面。

大排畸過后，我老公就給我定了月子中心。

醫生讓我控制體重，他每天陪我去散步。

孕晚期要控糖，他怕我看他吃東西嘴饞，最愛吃西瓜的他一口沒吃過，也不吃別的零食。每次都是我偷偷摸摸偷吃，他以身作則一口不吃（在單位有沒有吃我就不知道了，但是在家里他從不吃）

待產包之類都是他準備的，他一樣樣做功課一樣樣買回來的。

整個孕期，我老公瘦了8斤。

整個孕期，我沒有一點糟心，每天都開開心心。

如果我老公和你一樣說，別的女人都要生孩子，你克服一下。

我壓根不會懷孕。

如果我老公說：別的女人都是這麼過來的，你克服一下。

我可能不要孩子去離婚了。

題主，別的男人都會賺錢，別的男人都體貼，你為什麼不努力一點？

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補充幾點：

第一，生孩子這事兒，既不是為男人生，也不是為女人生，而是一個分工合作的問題，不應該是某一方單方面的責任。

拿戰斗來舉例，生孩子這事兒，是女的在前方沖鋒陷陣流血流淚，男的在后方做好后勤保障工作，前方后方都很重要，缺一不可。

如果后方缺位了，這場戰斗還是可能會贏，但是這支隊伍（這個家庭）一定會缺失凝聚力，是散漫的，是很容易拆隊的。

大家有工作經驗的人也知道，如果前面做業務的人累死累活，后面做行政的、財務的、人力的都特別拉胯，甚至說：別的公司業務人員都能做業務，你的困難自己克服下。這個業務也許能做成，但是這個業務人員一定很容易跳槽。

生孩子如此，家里的其他事情也是如此，婚姻和家庭，本來就需要分工合作。

我老公參加某個項目，回家說好累啊，我會擁抱他說，寶貝為了我們的小家為了寶寶辛苦了，摸摸頭，我和寶寶都好愛你呀。

他有時候抱怨工作想撂挑子的時候，我也會安慰他：沒事，大不了咱不干了，老婆養你！（我老公大學老師，大機率只是吐槽工作，不會真的說不干就不干了）

他特別辛苦我不忙的時候，我也會給他做一些吃的，或者叫外賣給他送辦公室，他同事也會很羨慕他有個體貼的老婆。

如果我老公覺得很累的時候，我回答他：所有男人都要賺錢的，希望你能自我調節。我想，他也會很寒心吧。

第二，關于說自己不生孩子的。

我覺得不生孩子的情況要另當別論，丁克有自己的婚姻經營和運營法則。

但大部分人、大部分夫妻，都想要孩子，或者雖然不想要孩子不喜歡孩子，但是迫于壓力還是會生一個孩子。

所以，我的觀點我的回答，針對的是要孩子的夫妻，不管你是自己發自內心想要孩子、喜歡孩子，還是覺得無法對抗世俗不得不要個孩子。

題主是不是丁克我不清楚，但是如果題主自己也不準備要孩子，且此前已經和妻子商量好了，那妻子說生孩子很痛苦、生孩子影響身材，那大可以告訴她：沒關系親愛的，我們不要孩子就好了。

所以評論里有人覺得，自己不想要孩子，憑什麼付出，那我認為，如果你是鐵丁，那你和你老婆不應該有關于這個話題的討論，你看這個問題、回答評論這個問題是在杞人憂天。 如果你雖然不想要孩子，但是并不是丁克，那生養孩子還是你人生的必然經歷，那又回到了分工合作的話題上來了。

第三，關于說我老公特別好，很羨慕的。

我覺得不必。

每個人都有優點缺點，我老公絕不是完美老公，他有自己的缺點。

但是愛情和婚姻，需要我們去包容對方的缺點，發掘對方的優點，從中得到幸福感，進而把生活越過越好。

用我老媽教育我的話來說，就是在哪座山頭就唱哪支山歌，而不是這山望著那山高，老盯著自己配偶的缺點，望著別人配偶的優點。

當然，缺點也分大小，也分原則性缺點和非原則性缺點，還有些缺點對甲來說不可接受，對乙來說就不算什麼。這就考驗一個人的識人能力和擇偶能力了。

就好比我有個朋友，她老公就不算特別體貼，整個懷孕生孩子坐月子她愛人都在國外，回來也有點甩手掌柜。 但是她公婆都是頂好的人，照顧她陪她去上孕婦學校，定的最好的月子中心，婆婆還去學了育兒嫂，帶孩子很用心很盡心，而且人好不作妖。

而我公婆，不管是結婚還是懷孕坐月子還是帶孩子，都是又出不了錢又出不了力的，帶孩子得我爸媽來幫忙。

但是我們都很有幸福感。

如果她盯著我的婚姻羨慕我有個體貼給力的老公，我盯著她的婚姻羨慕她有一對體貼給力的公婆，那我們都不會幸福。

我大學同學，她老公特別舍得花錢，格外會制造浪漫，情人節會請她吃1999一人的自助餐，兜里只有2000塊也會給她送1999一束的花。她老公也不是特別有錢的那種，但是他覺得錢可以再掙，浪漫的回憶則是多少錢都買不到的。

而我老公，屬于買東西要貨比三家的那種，凡事講究性價比，他會覺得在外面吃一頓花4000塊那是瘋了，尤其是平時那家只要300一個人。 我和他戀愛開始，情人節就從沒去外面過過，都是在家做飯，因為他覺得這天外面又擠又貴，沒必要；1999塊買一束花那是智商稅，他是不可能給我買的（原話就是這麼說的），他婚前買給我的花也就是兩百多一束的，婚后我要他也會買，價格下降到99一束，打特價還有69一束，而且絕不會主動買。

但是我和我同學都很有幸福感。

因為她和她老公有同樣的消費觀，我和我老公有同樣的消費觀。如果互換老公，我老公給我買1999的花，我會心疼死了，覺得怎麼可以這麼浪費錢！如果我老公找了我同學，我同學也會特別糟心，覺得這人一點儀式感都沒有，太扣扣搜搜太不浪漫了。

當然，有時候看著別人發圈，巨大一束紅玫瑰，或者老公請的高檔餐廳，或者送的昂貴的包、首飾，你說我沒有一點羨慕那也是假的，但是也就是羨慕一下，僅此而已。 因為我深知，那些是我有點想要但不是最想要的東西，我能要的東西份額有限，我需要把它留給我最想要、最需要的東西。

所以還是那個觀點，每個人都有優點和缺點，選擇適合自己且相愛的人，然后去包容他的缺點，發掘他的優點，這樣才能讓自己更幸福。