我也曾跟我老公說過,生孩子很痛苦,身材受影響。
我老公說,生孩子我們打無痛,我們請最好的助產士好不好?你痛就咬我、打我。生完后我們去健身房鍛煉,我陪你一起。
這讓我感到了一定的安慰。
所以我懷孕生子了。
孕早期我孕吐吃不下,我老公開始換著花樣給我做吃的,自己在家做麻辣香鍋、火鍋、燒烤給我吃,後來我實在吃不進,他就跟著我一起天天吃沒有什麼油鹽的鴨湯面。
大排畸過后,我老公就給我定了月子中心。
醫生讓我控制體重,他每天陪我去散步。
孕晚期要控糖,他怕我看他吃東西嘴饞,最愛吃西瓜的他一口沒吃過,也不吃別的零食。每次都是我偷偷摸摸偷吃,他以身作則一口不吃(在單位有沒有吃我就不知道了,但是在家里他從不吃)
待產包之類都是他準備的,他一樣樣做功課一樣樣買回來的。
整個孕期,我老公瘦了8斤。
整個孕期,我沒有一點糟心,每天都開開心心。
如果我老公和你一樣說,別的女人都要生孩子,你克服一下。
我壓根不會懷孕。
如果我老公說:別的女人都是這麼過來的,你克服一下。
我可能不要孩子去離婚了。
題主,別的男人都會賺錢,別的男人都體貼,你為什麼不努力一點?
———————
補充幾點:
第一,生孩子這事兒,既不是為男人生,也不是為女人生,而是一個分工合作的問題,不應該是某一方單方面的責任。
拿戰斗來舉例,生孩子這事兒,是女的在前方沖鋒陷陣流血流淚,男的在后方做好后勤保障工作,前方后方都很重要,缺一不可。
如果后方缺位了,這場戰斗還是可能會贏,但是這支隊伍(這個家庭)一定會缺失凝聚力,是散漫的,是很容易拆隊的。
大家有工作經驗的人也知道,如果前面做業務的人累死累活,后面做行政的、財務的、人力的都特別拉胯,甚至說:別的公司業務人員都能做業務,你的困難自己克服下。這個業務也許能做成,但是這個業務人員一定很容易跳槽。
生孩子如此,家里的其他事情也是如此,婚姻和家庭,本來就需要分工合作。
我老公參加某個項目,回家說好累啊,我會擁抱他說,寶貝為了我們的小家為了寶寶辛苦了,摸摸頭,我和寶寶都好愛你呀。
他有時候抱怨工作想撂挑子的時候,我也會安慰他:沒事,大不了咱不干了,老婆養你!(我老公大學老師,大機率只是吐槽工作,不會真的說不干就不干了)
他特別辛苦我不忙的時候,我也會給他做一些吃的,或者叫外賣給他送辦公室,他同事也會很羨慕他有個體貼的老婆。
如果我老公覺得很累的時候,我回答他:所有男人都要賺錢的,希望你能自我調節。我想,他也會很寒心吧。
第二,關于說自己不生孩子的。
我覺得不生孩子的情況要另當別論,丁克有自己的婚姻經營和運營法則。
但大部分人、大部分夫妻,都想要孩子,或者雖然不想要孩子不喜歡孩子,但是迫于壓力還是會生一個孩子。
所以,我的觀點我的回答,針對的是要孩子的夫妻,不管你是自己發自內心想要孩子、喜歡孩子,還是覺得無法對抗世俗不得不要個孩子。
題主是不是丁克我不清楚,但是如果題主自己也不準備要孩子,且此前已經和妻子商量好了,那妻子說生孩子很痛苦、生孩子影響身材,那大可以告訴她:沒關系親愛的,我們不要孩子就好了。
所以評論里有人覺得,自己不想要孩子,憑什麼付出,那我認為,如果你是鐵丁,那你和你老婆不應該有關于這個話題的討論,你看這個問題、回答評論這個問題是在杞人憂天。 如果你雖然不想要孩子,但是并不是丁克,那生養孩子還是你人生的必然經歷,那又回到了分工合作的話題上來了。
第三,關于說我老公特別好,很羨慕的。
我覺得不必。
每個人都有優點缺點,我老公絕不是完美老公,他有自己的缺點。
但是愛情和婚姻,需要我們去包容對方的缺點,發掘對方的優點,從中得到幸福感,進而把生活越過越好。
用我老媽教育我的話來說,就是在哪座山頭就唱哪支山歌,而不是這山望著那山高,老盯著自己配偶的缺點,望著別人配偶的優點。
當然,缺點也分大小,也分原則性缺點和非原則性缺點,還有些缺點對甲來說不可接受,對乙來說就不算什麼。這就考驗一個人的識人能力和擇偶能力了。
就好比我有個朋友,她老公就不算特別體貼,整個懷孕生孩子坐月子她愛人都在國外,回來也有點甩手掌柜。 但是她公婆都是頂好的人,照顧她陪她去上孕婦學校,定的最好的月子中心,婆婆還去學了育兒嫂,帶孩子很用心很盡心,而且人好不作妖。
而我公婆,不管是結婚還是懷孕坐月子還是帶孩子,都是又出不了錢又出不了力的,帶孩子得我爸媽來幫忙。
但是我們都很有幸福感。
如果她盯著我的婚姻羨慕我有個體貼給力的老公,我盯著她的婚姻羨慕她有一對體貼給力的公婆,那我們都不會幸福。
我大學同學,她老公特別舍得花錢,格外會制造浪漫,情人節會請她吃1999一人的自助餐,兜里只有2000塊也會給她送1999一束的花。她老公也不是特別有錢的那種,但是他覺得錢可以再掙,浪漫的回憶則是多少錢都買不到的。
而我老公,屬于買東西要貨比三家的那種,凡事講究性價比,他會覺得在外面吃一頓花4000塊那是瘋了,尤其是平時那家只要300一個人。 我和他戀愛開始,情人節就從沒去外面過過,都是在家做飯,因為他覺得這天外面又擠又貴,沒必要;1999塊買一束花那是智商稅,他是不可能給我買的(原話就是這麼說的),他婚前買給我的花也就是兩百多一束的,婚后我要他也會買,價格下降到99一束,打特價還有69一束,而且絕不會主動買。
但是我和我同學都很有幸福感。
因為她和她老公有同樣的消費觀,我和我老公有同樣的消費觀。如果互換老公,我老公給我買1999的花,我會心疼死了,覺得怎麼可以這麼浪費錢!如果我老公找了我同學,我同學也會特別糟心,覺得這人一點儀式感都沒有,太扣扣搜搜太不浪漫了。
當然,有時候看著別人發圈,巨大一束紅玫瑰,或者老公請的高檔餐廳,或者送的昂貴的包、首飾,你說我沒有一點羨慕那也是假的,但是也就是羨慕一下,僅此而已。 因為我深知,那些是我有點想要但不是最想要的東西,我能要的東西份額有限,我需要把它留給我最想要、最需要的東西。
所以還是那個觀點,每個人都有優點和缺點,選擇適合自己且相愛的人,然后去包容他的缺點,發掘他的優點,這樣才能讓自己更幸福。