我媽，從鬼門關里被我硬生生拽回來，我每天睡不著哭成淚人。那個時候我才二十出頭，家里沒親戚來幫忙，真的一個都沒有，聽到她病都敬而遠之。醫生每次都問我你們家大人呢？你爸呢？我每次都要解釋一遍，跑醫院全是我一個人去的。看遍了醫院的冷漠，icu也去過好幾次，也哭著求過醫生。我爸早就不管我們了，還沒結婚沒生孩子沒男朋友，為了她從大城市辭去收入不錯的工作回老家照顧。期間自己還因為自責患上抑郁癥想輕生，但又覺得老母需要照顧不敢隨便去死。

後來我發現她得病完全是自己習慣造成的與我在不在身邊無關，咎由自取，但我還是沒辦法回了老家發展。我覺得這輩子就因為她毀了，我喜歡大城市，不喜歡待在老家。可能你們覺得百行孝為先，但我是她女兒之前先是個獨立的人，我也有自己的夢想，有我自己想實現的價值，但為了報養育之恩我也只能維持現狀。

病了之后我媽越發的精神不正常，要麼說話諷刺我，要麼跟我對著干。她經常還會把自己得病這件事賴給我，說是我沒陪著她才會這樣。各種道德綁架，我是你媽我最大，我殺了你都不犯法。這種道理來壓我，幸好我堅強，現在抑郁癥也算是好了一大半，自己想得通。她生活中各種噁心的習慣，惹各種蟲子，蟑螂成窩地長。把東西搞得亂七八糟臟兮兮。毫不夸張的，糞便可以搞得整個馬桶都是。我有潔癖，真的很痛苦。她并非生活不能自理，只是并發癥比較多我不敢離太遠，經常動不動就要進醫院動手術。反正持續幾年身心疲憊滿腦子從剛開始的「我要好好照顧她」變成「你快點死吧，死了才是解脫」。

我也曾為自己這樣的想法害怕過，我為什麼會這麼不孝，怎麼會這樣想，也不敢告訴別人。

我反正現在是不會忍她的，她再說讓我難受的話我每個字都會懟回去。她會罵我欺負病人，但我會說眾生平等，你不能因為你是病人就你弱你有理，你就可以道德綁架我，用最難聽的話罵我。她有時還會跟我打架，我也會推攘必要時也會還手。但我自己心里有底線，我知道她肯定是打不過我的。但是罵我我一定要罵回去，不然我自己會憋壞的。

因為她這件事情影響到我的婚姻觀和生育觀。本來我是很期待婚姻生活的，但我現在不想結婚生孩子，我不想受任何人的牽絆，覺得人很麻煩。