領導都懂一些人情世故的,對于試圖送禮的人,也不會太反感,即便他(出于各種考慮)不收,也會理解你的想法,畢竟整個社會都講人情嘛。如果沒有在別的地方得罪他,也不會因為你送禮而得罪他,所以就不用擔心萬一你送了,他沒收,會不會對你有看法、穿小鞋之類的。
如果你和領導平時就有交情,雖然只是工作上的交往,談不上多麼厚愛你,也總比平時不理睬領導要好得多!官場就忌諱一句話,就是平時不燒香,臨時抱佛腳。我遇到過不少領導,當面對上門找他幫忙的人發火:「到這個節骨眼上你來找我,平時你干嘛去了?!」一般來說,領導對于自己的部下平時是否尊重他、適當地討好他非常敏感!平時不太理睬他的人,有事求他時,你去找他,這一局你已經輸了一半!做部下的,最好做到「平時要燒香(平時交往中,語言上、姿態上表現出尊重,加上送點小禮物之類的),臨時抱佛腳(在關鍵時刻你得下重金)」
你得尋找「第三者」作為牽線人或者突破口,比如他的家人、司機、秘書、身邊人、他的關系不錯的部下之類的。首先,這個「第三者」必須愿意幫你,所以這方面你得讓他拿到一些好處,或者平時關系就不錯;其次,如果沒有這個「中間人」,領導不但不會隨便收你的禮,甚至都不愿意見你。即使見你,他也不會給你送禮的機會,因為主動權在他手上,他選擇人多的公共場合見你,這時你連跟他私下談話的機會都沒有,只能說些客套話,應景話。
領導對于「收禮」這方面的研究,甚至超過了我們對「送禮」的研究,再說,領導原本就不缺錢,不收你這點禮,絲毫不影響他的幸福指數,錦上添花的活比雪中送碳的活更難做。
一般公共場合(包括在領導辦公室)不適合有私下禮物往來,如果能請到領導吃飯,已經是給足你面子了,如果能答應讓你去他家里,或者見他家人(比如他老婆),說明你已經成功了一半!但是很難請到領導吃飯啊,在「不得接受吃請」
出現拒收、退回、遭到言辭拒絕、甚至遭到嚴厲訓斥,真是「偷雞不成反蝕把米」,讓人有苦難言。很多時候,領導不收你的禮,可能是覺得事情本身很難辦,或者你送的禮太輕(送得不合領導胃口),或者你送禮時說錯話了,或者你選擇在非常不恰當的時機和場合送禮,等等。有些領導非常狡猾,非常考驗你的情商,讓你難以琢磨,
比如,同樣是嚴厲訓斥你,說「你把工作做好就行了,不要跟我來這套」!,「你這樣子是要害我嗎?你在侮辱我知道嗎?」
有的領導是真的生氣了,
有的領導是故作清廉姿態。
有些領導心里是想收你的禮,但出于種種考慮而不收(最近風聲緊而不敢收、事情難辦而不方便收、或者嫌你的禮不夠份量之類的),如果你認為他真心不要,那你就傻了!
所以,無論如何,既然打算送出去的禮,一定要想辦法送成,不然真的可能比當初不送還要糟糕!考驗你送禮誠意和送禮技巧的時刻到了!
這個社會很麻煩的一個地方在于,在你認為講原則、講貢獻、靠真本事吃飯的時候,別人靠一些旁門左道就捷足先登了!
實際上,他們不僅在損害游戲規則,更是在侮辱你的智商和情商!既然我們沒有一些先天的優勢(如出身顯赫、后台強大),就必須靠后天的努力了,其中一個努力的方向是人際關系的運作,尤其是與那些大權在握的領導的關系;努力把工作做好、做到無愧于心也很不錯,未必會輸給那些業務能力比你差、只會鉆營的人,但是你一定會輸給那些工作能力不比你差,還比你更會鉆營的人!
根據博弈論的「囚徒困境」原理,在你預估你的競爭對手除了與你比拼實力,還可能會與你比拼「做人」 (運作關系)時,你必須在這兩個方面同時與他奉陪到底!這個世界,永遠都屬于那些能夠活學活用博弈論的玩家
送禮到底是送什麼:
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送禮一是滿足對方的物質需求,二是滿足對方的精神追求。先物質后精神嘛。沒有物質基礎的精神賄賂就沒有靈魂。沒有靈魂的人就是行尸走肉。行尸走肉是幫咱解決不了任何問題的。
咱去領導家,一是送物質,二是送精神。物質文明和精神文明一起抓。
當然,以上這些話,很多兄弟姐妹們聽不懂。
想給領導送禮,一定是自己真心感謝的表達,如果僅僅為了有事巴結,領導是會看出來的。(領導也是從你這個階段過來的,不用你說話,分分鐘都能把你看穿,很多時候你的急功近利小伎倆,他只是不愿意拆穿罷了)考慮領導方便,最好是送到領導單位的車里,注意別被同事看到。 如果非要送到家,還是自己問出領導家的地址為好。其他靠打聽、靠跟蹤這些方法雖然實用,但是會讓領導覺得突兀、畏懼,會適得其反。領導怎麼會收一個稀奇古怪方法送來的禮物呢?還有人說,問出領導地址后,順豐快遞過去,簡直腦子銹逗死啦!你就差再讓領導簽字一下了。
其實收你禮物的前提,是領導對你這個人的接納,這是最重要的!不然領導一定會想法設法拒絕的。你該如何做呢?準備好不怕壞的禮物,放在自己車里。找機會在工作時候到領導辦公室,先匯報幾句工作,話題轉到自己對領導的感激之心,最后問問領導開沒開車。這些話說的越樸實越好,說的都是真事,領導心里也更容易接受。但是你要做好心里準備,沒有哪個領導會第一次就直接收納下屬禮物的,因為領導心理也需要一個過程。 (部分雞賊、想發財發瘋啥都要的領導,一定躲他遠遠的。我這篇講的是正常人)如同你追求一個女孩,當然不是上來就跪舔,這樣會直接把女孩給嚇跑的。一定適當的示好,多次的吸引(與領導呢,就是展示你既有工作實力,又很想拜他碼投)。通過你們的多次交往,女孩慢慢觀察你,逐步的給你機會,讓你表現,最終才能接納你。當女孩心里都還沒有接納你這個人,怎麼會收你的禮物呢?(撈女除外,關注我,以后有機會給你講講如何識別撈女,如何提升戀愛準確性)有點跑題了,其實所有人際交往的本質都是一樣的。只是有時你把領導妖魔化了,把美女想的太重要了。人家玩的高的高手,都是輕松拿下他們,讓他們對自己好奇的。大家其實都是普通人,認真修煉你也能做到。
第一次被拒絕很正常,但是很必要,因為你早晚要經歷過這個被拒絕的第一次!后續的你要在工作中支持領導,把領導交辦的話干漂亮。經歷過被你表達忠心的領導這時已經在暗中觀察你的所有表現,判斷是否應該接納你啦。
等到日后工作時,你發現他經常有意無意的表揚你,就代表他開始接納你,對你介備少了很多。
這時候,你要利用領導高興之余的私下場合再去探問領導,或者下班以后給領導打個電話,真誠的問領導家在哪里。表達方便的話送到樓下,并一再表示什麼事都沒有,僅僅是為了感謝!(這很重要,證明你不是有求于他,才能讓他放松戒備)
我想你主動示好三次,一定會有收獲!因為給面子也是相互的行為。
第一次給領導家里送禮,最好不要上樓,別不把自己當外人。 禮物放在車里或者樓下就轉身告辭退。如果領導盛情邀請,只能證明這個領導是個好面子熱情人,不代表對你的完全接納。你自己仍然要簡單聊幾句家常話,盡快告辭。(一定不聊工作)。這樣,領導會認為你是懂事人,日后還會對你加以培養。
領導也許會給你回贈一些禮物,沒必要糾結什麼。領導的謹慎是本能的行為,既收了你的禮物給了你面子,又不想欠你什麼,拿著就是了。來日方長,相信你會跟領導越處越好
端正一點:送禮不是為了巴結,只是為了感激感謝。這樣你說的話做的事就不至于變形,送出的禮物領導也容易接受。你說禮尚往來這東西呢,其實大家心也很累,如同過年時,你需要去所有長輩家拜年,大包小裹的禮物需要提前準備,一個人拎著一樣。其實每年你都要為這事忙的焦頭爛額一陣,但是回頭看著親戚滿臉的笑容,你就會認為當初的辛苦不是白費的啦。
我第一次送禮時,我連領導家在哪都不知道,只知道是那附近 。給領導打電話,領導堅決不松口,更是不可能告訴我家門在哪,我笑笑:哎呀 我都到您家門口了!
領導一愣:家里沒人啊,都出去了。我接著說:我大媽也沒在家嘛?(因為領導年紀接近叔伯年紀,所以我直接稱呼他愛人為大媽,我們這邊大媽就是嬸嬸的意思)領導又一愣:你大媽…她應該出去跳舞了。我:哈哈哈 那沒事 我在這坐車里等一會兒。領導:你啊,讓你不要送不要送,我打電話讓你大媽現在回去 …...
然后,我開始瘋狂找領導的家到底在哪,因為我還沒有找到門兒啊!不知道在哪兒住,咱會問人啊!反正我們這小縣城,方圓十里地,你問問人,尤其是有一官半職的領導,保準能打聽出來在哪住啊
于是20分鐘不到,我就找到了領導家的確切位置。沒幾分鐘領導愛人就回來了,我立馬迎上去:大媽回來了,哈哈哈,耽誤你跳舞了吧,這不是快過年了嘛,大伯喜歡喝酒,給大伯搬兩箱酒給他喝,另外還給您帶了些護膚品
大媽喜笑顏開:哎喲 他平時又不缺酒,你破費什麼啊。
我:大伯缺不缺是他的事兒,我做小輩的給長輩過節搬點酒是我的心意…
就這樣……一番寒暄,禮到,情到。
現在我接觸的人多了,覺得有兩樣東西,離自己越來越遠。靠譜和幽默。我說的靠譜,不是別人放火了,我不做幫兇,我就是一個靠譜的人。我所理解的靠譜,就是我啊,不貪圖小便宜。是我的,我就要。不是我的,我不碰。至于幽默,是自己抹黑自己,而不是自己去信誓旦旦地抹黑別人。
到了我們這個年齡,什麼都親力親為是不現實的。很多事兒,我們辦不了。我們只能對年輕人「指手畫腳」。指點江山,激揚文字,言外之意,賺錢就是靠說話,靠SL……
戴笠一輩子只為蔣公沖鋒陷陣,杜先生,一輩子四處交朋友,落魄時,無人鏈接。一輩子持有一個靠譜的老大就行了(此人絕對能改變你的命運)。
這個東西,買還是不買?考慮3天,再做決定。要是3天過去了,還想買。那就直接轉賬吧,畢竟時間就是金錢。
老大對你很客氣,一般就是過濾掉你了。彬彬有禮其實就是兵不血刃。可惜明白這個道理的人實在太少了。
為什麼他身邊的牛人多啊?他啊HEHE。這個HEHE是建立在風險可控的基礎上……
學以致用。學了不用,等于娶了媳婦,把媳婦扔在家里,自己又出去瞎折騰了。
請私人老師,私人教練,一對一指導,是最「省錢」的。不走彎路的人,不知道這句話的含金量有多大。
我喜歡這樣的教學模式:你帶我孩子「學武」吧,一小時300元,一天一結。對于放羊式教學,我是非常排斥非常排斥的。「濫竽充數」的學生實在太多了。
人生是一個覺悟的過程,而不是說年齡大了,某些事兒,自然而然就懂了。
我原以為我們是最好的朋友,我們一起吃飯,一起喝酒。我原以為他會提拔我當車間主任。誰知道他提拔了另一個人。他退休了,才對我說:感情靠不住,習慣性送禮,才有機會冒頭。你啊,光用嘴表達感情,太二了。
為了孩子轉學,我找了他幾次,他都不方便,我幫了交了一年的物業費。他要我找XX,我去找XX。XX說:這事兒簡單啊,你的資料給我。 我把資料給他。他用鉛筆在上面畫了兩個圈,說走正常程序就行了。嗯,果然還是「走正常程序」牛逼……
人跟人做鏈接,說白了,就是買票上車。上車了,車一直走。打開窗戶,看到哪兒好玩,直接在哪兒下車。沒有人知道自己想要什麼,坐車多了,看到的風景多了,才會眼前一亮:哦,我夢寐以求的東西,原來就在眼前,以前怎麼沒發現呀。人生是一個覺悟的過程,而不是說年齡大了,某些事兒,自然而然就懂了。
一件事兒,花錢3分鐘知道答案;不花錢,3年或10年知道答案。會花錢,又養成了花錢的習慣,此后,便過上了幸福的生活……
沒有送禮的格局,怎麼會有賺錢的機會?天天待客不窮,夜夜做賊不富。一如很多人,想加入我們群學習分享的時候,當知道有門檻,轉而破口大罵。 吃著,喝著,還罵著。我多少也知道了他以后的發展潛質。。
私人薇:LS106266
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